AMO los amigos que tengo.
Porque me hacen feliz,
porque me hacen reír,
porque en la sinceridad esta el cariño,
porque siento en mi corazón lo que me quieren,
y eso...., no se cambia por nada.
Gracias por regalarme una de las mejores conversaciones,
tanto como la primera vez, sigues siendo un descubrimiento.
Hay veces en que uno se da cuenta que tiene la mitad de todas las cosas y si yo fuera positiva (Panchito me mataría ahora...) debería pensar que están medias llenas, pero en este caso no es el vaso, si no que tengo mitades.
Siendo descarnadamente real tengo: algo como la mitad de un trabajo (eso para mi no es tan así, pero para muchos si), vivo en menos de la mitad de algo mío, sobre el dinero debo pasar xq' en estos momentos no aplica ni siquiera la mitad de algo, y bueno..., también soy a medias otras cosas...
el punto es que a medias, no voy a llegar a ningún lado y aunque esto me duela como un golpe violento, voy a tener q' dejar mi orgullo y mis creencias de lado y empezar a completar mitades. Como los concursos de soprole de antes "busque su mitad". La idea es que ojala no me salgan puros "siga participando" porque finalmente no sería solo mi orgullo lo que quedaría herido.
Hoy es un día de derrota para mí, pero supongo que no siempre se gana.
Lo triste es que siento que no peleé ni la mitad de la batalla, pero tal vez, mientras junto fuerzas y algo mas pronto pueda volver...
p.d.: pobre Rafito que se tiene que tragar mis achaques..., ya se que no estamos de acuerdo, pero se agradece. Quizás x una vez te haga caso...
Mañana se retoma la vida cotidiana y aunque yo no soy tan parte de este grupo, de hecho no tuve vacaciones vacaciones, igual creo que mi inconciente "tradicional" hace que mañana retome las cosas como si
estuviera volviendo. Es ahí donde me doy cuenta que "mis tradiciones" son mas fuertes que mi lado rupturista. Y de hecho ha sido mi pregunta de este día, de hecho es mi cuestionamiento de siempre, pero hay momentos en que se hace más fuerte.
Creo que tengo que pensar en cosas como que debo retomar con mayor organización mi trabajo y ciertas cosas que tengo pendiente para poder confirmarme lo que hago.
Pero claro las dudas aparecen y es aquí donde me doy cuenta que tal vez mis convicciones a veces no son tan fuertes y que yo no soy tan valiente; bueno hay "cierta" presión familiar que hace que todo me lo cuestione, que mis ganas de seguir haciendo lo que me gusta se vean un poco empañadas, y que la fuerza de la costumbre tal vez se quiera imponer. También así me doy cuenta que mi valentía es bien poca, que las presiones de todo tipo, las que se me hacen presentes casi todos los domingos con una llamada, o la de ver a amigos que ponen cara de "ah..." cuando les cuento "mi situación", parece que me doy por vencida fácilmente y eso obvio, me da una rabia conmigo muy grande.
No se bien que voy a hacer, me gustaría tener la seguridad de que lo que hago no esta mal, que las cosas que realmente me importan son las que tienen valor, pero la verdad no es tan fácil o quizás si, pero como yo no tengo la certeza, lo veo todo mas complicado.
Quisiera empezar mañana con el pie derecho, pero creo que todo debe partir desde mi, creer en mi, se que eso no va a ser tan fácil, sobre todo sintiendo que la lucha es bastante solitaria y que tengo que "simular" que a veces las cosas andan bien.
Bien como decía una sabia profesora, empezare a ocuparme en vez de preocuparme...
Últimamente (o tal vez como siempre) sex & the city se ha transformado en una especie de espejo de las situaciones por la que estoy pasando. Ok, es una exageración, pero ciertas cosas parecen ser un claro reflejo.
Siguiendo con esa teoría, el capitulo de ayer solo ahonda en la sensación que me anda rondando hoy. Textual desde el site "he sense something is up with Carrie...", esperemos que Jenny Bicks no sea mi pitonisa y que los papeles no se hayan invertido.
Han pasado 2 semanas desde mi ultimo post y la desaparición tiene algunos motivos bastante concretos y otros... menos tangibles (por llamarlos de alguna forma)
Hoy se terminan mis "días de vacaciones" que la verdad fueron bastante raros, por que nunca 
asumí completamente esa situación, lo que significa que solo me sentí un poco de vacaciones, espero que esto no me pase la cuenta mas adelante. Soy una convencida de que desenchufarse del mundo cotidiano hace bien, y aunque mis amigotes me refrieguen que digamos que por viajes no me quede el año pasado, creo que me quedo pendiente una salida de Santiago.
Bueno, las vacaciones fueron tomadas en forma un tanto obligatoria, porque mi nene hermoso (dígase mi notebook) necesito de atención de urgencia, cosa que me dejo con el corazón en la mano - por suerte no con el bolsillo - pero fue la mejor excusa para tomarme un descanso.
Lo bueno fue que las cosas malas (por suerte!) esta vez no vinieron juntas, entonces las que no habían andado muy bien, se arreglaron, lo que de verdad hace que tener una 2da. oportunidad me haga mirar las cosas a través de otro cristal y eso hace que tal vez el resto de los problemas por ahora...no importe tanto.
En mis supuesto días de vacaciones, que la verdad tampoco fueron tanto porque definitivamente la gente (clientes) NO entienden el concepto de descanso y esto de ser junior, diseñadora y gerente todo a la vez hace que = no me pueda desconectar mucho tampoco, me dedique a hacer algunas cosas pendientes en la casa. Arreglar y "hermosear" un poco, la verdad cada vez que miro bien mi casa siento que le falta cariño y que parece que esto de estar acá, me ha hecho darme cuenta que es necesario hacer algunos cambios, lamentablemente el sucio dinero determinara la profundidad de los cambios, pero por ahora de a poquito.
Pero no todo es quejarse, la recompensa de estos días "free a 1/2s" llego este fin de semana. Hace tiempo que no me hacia cómplice de una locura (de esas sorpresas que me encantan), igual mas que algo loco fue algo culposo, pero valió la pena. Tuve una llegada de viernes de sorpresa y a pesar de todo, me encanto.
El viernes continuo entretenido. Luego de pelar mucho a un prototipo de santiaguina cuiquina que no conoce su ciudad porque no bajan de Plaza Italia, me tuve que tragar mis palabras y por muy Valdiviana que yo sea, la verdad esto esta a punto de pasar a ser solo por ser mi cuna de nacimiento, porque en un par de años llevare viviendo mas tiempo acá en Santiago. Bueno la cosa es que la situación fue remediada en cierta medida, me dieron el empujoncito, el resto supongo que corre por mi cuenta.
El panorama que había propuesto era ir a una exposición de afiches italianos en la Estación Mapocho (ya daré detalles...), pero en un gran acierto mi guía decidió bajarnos en el paseo ahumada y caminar y después de 14 años (que es lo que llevo viviendo acá) entre y conocí la catedral (me muero de vergüenza!!!), me sentía como en Europa, donde la mitad de mi viaje fue estar dentro de capillas, iglesias, templos, etc., así es que agarre la onda turista; después de eso fuimos a comer al mercado central - otra de mis ignorancias - y luego de reírnos con el mozo que tenia un master en zalamería y del cual tengo mi nuevo apodo "distinguida", nuestra próxima parada fue la mítica Piojera, entramos solo a mirotear porque la verdad yo no me hubiera tomado nada en ese momento, a menos que hubiera sido agua, porque el calor era intenso y agua en la piojera...definitivamente no.
Finalmente llegamos al destino que era la exposición de afiches, que menos mal que fue la ultima parada después de haber hecho todo lo anterior, porque fue penosa..., por decir algo. Ahí es cuando uno se da cuenta que la publicidad engañosa existe y que se puede hacer unas expectativas con afiches y anuncios radiales, etc., y a la hora de la verdad es nada!, pero por lo menos nos reímos bastante y sin duda pasarlo bien es lo importante.
Cuando he tenido un día para olvidar y trato de no pensar en nada, ¿es necesario que televisen mi drama y me lo refrieguen en la cara?
Para variar (y como ha sucedido otras veces) el capitulo de sex & the city de hoy, se encargo no solo ponerme frente lo que estaba pasándome, si no de mostrarme tarde lo que podría haber sido correcto. Pésimo...
Ahora, figuro con cero gota de sueño y en el maldito circulo vicioso de seguir analizándolo todo sin por supuesto poder llegar a solucionar algo. Ya no hay caso, too late.
En fin castigos divinos..., ¿por que?, no se, que alguien me de la respuesta, se lo agradecería de corazón.
Quisiera mantenerme en este estado límbico, pero creo que es tan débil como algunas de mis explicaciones, y ahora ¿que?
Me encantaría que me respondiera la pregunta que Carrie hizo hoy, y a la que yo le estoy encontrando la peor respuesta. No es la idea torturarse, pero... si las cosas fueron así ..., ¿que es lo que tengo que pensar?
Supongo que se juntaron cosas y veía a mi yo, yo, yo no funcionando.Y entonces es en estos momentos, cuando tomo la decisión que ya se me hace mejor que nada.
Fui al cine, y fue un agrado la sorpresa de The Constant Gardener, me encanto, me removió y finalmente me di cuenta que todas las cosas de las que estaba preocupada son nada.
Ahora la idea es seguir el impulso después de la salida y comenzar a ocuparme y no preocuparme.
nota: la música es increíble, sobre todo los créditos al final
Me acabo de comer mi durazno número 2 y parece que ya decidí que eso será mi almuerzo, porque además tengo una flojera de la p... y cualquier cosa que signifique moverme de acá me da lata.
Es que tampoco me ha acompañado una buena estrella hoy, digamos que son solo tonteras, pero tontera + tontera hacen LA tontera y eso hace que mi estado de animo no sea para postular a la humorista del día.
Mis padres se fueron hoy temprano (muy temprano) y como el día estaba fantástico para dormir un poco mas - mi depa no se encontraba a 40° como es habitual - me dio un poco de lata no haberme quedado flojeando y sumado con el cargo de conciencia de no haberme levantado a las 5 a.m. como buena hija y tener desayuno y todo desplegado, hizo que sumara mi rayita n° 1 en el lado negativo.
Luego, me di cuenta que el goteo que tenia la llave de la ducha ya iba acercándose vertiginosamente a catarata y como amo ser gásfiter pesque mis herramientas y me lance, claro que sin contar con que el día estaba confabulando contra mi, por que la llave que produce la filtración tiene el tornillo mas apretado que mi situación económica y aunque he pasado mas de 5 hrs. peleando en contra de el no pretende ceder. Rayita n° 2 para mi negatividad.
Por ultimo, y esto es culpa del maldito Rafo que esta de vacaciones!!, me da por descargarme y hacer mis cuestionamientos donde no corresponde, porque en estos días en que todo es una ridícula maldición, necesito que alguien que ya conoce mis pataletas me diga las cosas que quiero y me rete x ser tan tonta. Pero claro EL de vacaciones!, jajaja
Esto no es el Getty, pero yo sigo con al animo y los sentimientos cruzados como ese día, y claro Rick ayuda a que yo me siga sintiendo "estupendo". El masoquismo es lo mío.
En fin...como diría alguien muy sabio: "no hay .... que me calce".
Por lo menos esta saliendo un poco el sol. Siguiendo mi teoría mi humor debería empezar a cambiar, probare como va el tornillo, eso puede ser una señal positiva y quizás me permita hacer una rayita a ese lado.
Nota:Terminando de corregir la ortografía de este post, en un acto de de terrorismo total hacia mi, el computador se apago de repente. NO puede ser solo mi teoria que hay una confabulación en mi contra.
