Alanis always know...

this grief overwhelms me
it burns in my stomach
and i can't stop bumping into things

i thought we'd be simple together
i thought we'd be happy together
thought we'd be limitless together
i thought we'd be precious together
but i was sadly mistaken

(Simple together, Alanis Morissette)

Desconocerse

Es muy raro pasar por situaciones en que uno desconoce a alguien.
Y no por alzheimer, enfermedad que es bien fuerte para quien es desconocido, pero en la que quizás la persona que lo tiene no se da cuenta.
Lo raro es darse cuenta que uno desconoce a alguien conocido.
Sobre todo cuando el proceso de conocimiento ha sido raro.
Conocer a alguien, mas bien reconocer a alguien por tiempo prolongado, luego conocerlo y darse cuenta que parece que es alguien nuevo, y entonces creer que ahora si se conoce. Y luego, de un minuto a otro, como si se perdiera la memoria uno se da cuenta que otra vez esta en el desconocimiento y tener conciencia de eso es fuerte.
Y simplemente uno queda pasmado, no puede reaccionar, porque ni siquiera se vuelve a un punto inicial, si no que no logra dimensionarlo.
Se recuperara la memoria?

Sheryl' gift

A veces la tecnología nos trae regalos inesperados pero perfectos.

Buceando canciones ayer encontré esta maravilla, bueno para mí..., nada donde participe Sir Sting es menos que eso. Letra, música e interpretaciones precisas. Sin duda la canción del mes

He aquí un trocito... (completa aquí)

Always on your side

My yesterdays are all boxed up and neatly put away
But every now and then you come to mind
Cause you were always waiting to be picked to play the game
But when your name was called, you found a place to hide
When you knew that I was always on your side

Well everything was easy then, so sweet and innocent
But my demons and my angels reappeared
Leavin' only traces of the man you thought I'd be
Too afraid to hear the words I'd always feared
Leavin' you with only questions all these years

recomendable tambien visitar el site de Sheryl - www.sherylcrow.com

Catarsis

Necesito escribir porque necesito desahogarme, y al pobre Rafo lo tengo absolutamente loco y creo que no es justo que el se trague todo mi bla, bla, o quizás si es justo (jajaja) pero no quiero que me termine bloqueando.
Escribir es como ir a tirar botellas a los containers en los supermercados, es una sensación increíble, lanzar con muchas ganas la botella para que se haga pedacitos. para mi es mas o menos =, escribo y los pedacitos se desparraman en la pantalla y yo me relajo y quedo un poco mas tranquila.
además prefiero ponerlo en texto a seguir masticándolo en mi cabeza, lo que es justo, lo que no lo es, lo que hice bien, lo que no, que los milagros no existen o que simplemente yo deje de creer hace mucho en ellos.
es la forma de liberarme de lo negativo, o mirarlo desde mas lejos.
Rafo dice que yo soy extremista, yo digo que soy apasionada. Es que es imposible "querer creer" uno cree o no.
como decía JP el otro día, a propósito de un tema nada que ver "hay que mojarse el potito" de vez en cuando.
Uno no puede dejar de opinar "para no molestar". es por lo que he luchado toda la vida en mi familia y por lo que soy considerada la oveja negra.
Hay cosas en que no puedo ser a medias, lamentable quizás en este caso, pero creo que yo no encuentro que sea algo malo. Por lo menos hice el intento...

Volver a mi

No voy a escribir en ingles, ni en alemán, ni en ruso. Porque este blog lo cree para poder hablarme de las cosas que me pasaban y releerlas y tal vez luego darme cuenta que sucedía. Lo cree para no seguir acumulando libretitas con escritos y tener que sumergirme a buscar en una caja perdida. Lo cree para reflexionar.
Y tal como al principio cuando después de mucho le di el link a mis mas cercanos y con bastante pudor, hoy sigo pensando que este es mi espacio, es donde puedo mostrarme como soy y aunque este sea el ciberespacio donde cualquiera puede entrar, seguirá siendo mi lugar.
Esta semana Ro hizo confesiones bastante más potentes y más importantes que cualquier cosa que yo haya escrito o tratado de decir aquí. Pero yo no quiero que ese sea un merito (claro que lo es), pero en mi caso quiero seguir sintiéndome en la comodidad de “mi espacio” y supongo que tendré que tener la valentía para que me lean.
Tal como dice el titulo y la canción de Fito, necesitaba volver a mi, este preciso instante pueda que este pensando muchas cosas sobre la marcha, sobre lo que ha pasado, pero supongo que uno tiene un tope y por mas que haya intentado hacerme la loca, finalmente mi “ser yo” me gano.
Me gustaría haber tenido el valor de Ro, pero no por lo que escribió, si no porque por lo que supe esta semana él tuvo la capacidad de aguante y de jugársela que yo definitivamente no. De verdad que si fue como me imagino, es admirable.

Me da un poco de lata escribir esto, después de que todos a sus maneras y de alguna forma trataron de ayudarme, darme ánimos y también mostrarme la realidad.
Pero uno sin quererlo vuelve a “sus raíces”.
Trate de ser cool, trate de ser lo independiente que siempre he promulgado, trate incluso de ser un poco infiel a mis creencias y pretender que iba a andar todo bien, pero parece que “la sangre” es mas fuerte y no pude seguir haciéndome la lesa.
Yo necesito definir las cosas, ser clara, saber que soy y como soy y eso creo que es mi esencia, no la puedo negar y parece que no puedo luchar contra ella.
Me hubiera encantado tener el relajo que se debía para poder seguir, pero quizás eso seria traicionarme.
Tuve una ilusión, pero parece que fue óptica no mas, creí cosas y ya me aburrí de andar justificando que “no las debería haber creído”, las sentí y nadie me va a quitar eso. Yo no sirvo para mantener estrategias, para hacer “la movida correcta” o para justificar cosas que para mi no tienen sentido.
En esencia yo soy 90% corazón y 10% cabeza, y no me puedo negar las cosas que siento, no puedo andar controlándome para no espantar a la gente. No soy así y aunque trate tampoco pude.
Quizás en un rato mas crea que no fue tan buena idea escribir todo esto, pero eso simplemente será porque ya me he desahogado. Porque escribir como llorar me hace bien.
He vuelto a mi, no sin mucha pena, no sin mucho convencimiento, pero si con la tranquilidad de que puedo volver a decir lo que siento, sin tener que medir que este correcto.
Una de las “chicas comodín” esta de vuelta.