"The day"

Sometimes you want.
Sometimes you try.
And sometimes you have to say enough.

Hoy es el día...

De esos días

Hoy es de esos días en que tire la esponja.
Supongo que no siempre se puede estar 100% feliz, 100% productiva, etc.
y no es que el día haya sido malo, pero a veces el querer que las cosas que no resultan pasen lo mas desapercibidas que se pueda, pasa la cuenta.
No niego que no me haya desahogado en los momentos tristes o que no haya puteado cuando tenia rabia. Es simplemente que esas cosas se empiezan a acumular y entonces uno quiere que algo resulte. Que algo ande bien y no seguir "parchándose" para seguir adelante.
Se que suena egoísta, se que hay un montón de gente que lo esta pasando mil veces peor que yo, pero no se porque, eso no me consuela completamente.
Pienso en "Las tortugas también vuelan", de esas maravillas que tuve la oportunidad de ver y frente a las cuales me sentí chiquiiiiiiiiita (mucho mas de lo que soy) y por supuesto sentí que cualquier cosa que me pasara era nada.
Pero las cosas que me pasan a mí, están aquí, no están ni en Haití, ni en el Líbano, las estoy sintiendo ahora, y entonces tal cual como es, no le puedo seguir haciendo el quite.
Y supongo que mis ganas de arreglar lo que físicamente me rodea, es solo por las ganas de querer que por dentro pueda hacer lo mismo.
Estos son los días en que nuevamente me pregunto, cuando a mi? No es que quiera parecerme a Marcelo Salas que no puede pagar sus cuentas con los 3 millones de dólares que gana al año. Quizás suena así de mal, pero bueno, son los problemas a escala de cada uno.
Yo solo pido una cosa, ni siquiera todas las que andan cojeando. Que una funcione, claro si fuera la clave, sería tanto mejor, pero bueno...
Estos son los días en que quizás el almuerzo en que la realidad se ve de golpe puede hacer que el resto no se vea tan bien. Y quizás por eso hoy es uno de esos días en que lo único que quisiera es que con abrazo me dijeran que esto va a pasar.

Como hacerlo peor...

Como en un rato una noche se va al carajo?
Había empezado a escribir sobre las múltiples cosas que se me habían pasado por la cabeza postear este fin de semana.
Y de repente, primero tengo una de esas reacciones apestosas x parte de mis padres a un comentario que lo mínimo era para esbozar una sonrisa. Pero lo peor fue lo de después...
Sin haberlo querido me encuentro, por decirlo menos, metiendo las patas.
A veces mi exceso de sinceridad la termina embarrando. Esto de decir las cosas, pero lo peor escribirlas, hace que quizás no se entiendan bien.
PESIMO, ahora, así sin ninguna intención mala, siento que he hecho daño, y me duele.

Persuasion

Obviando a la tropa de estudiantes adolescentes en vacaciones que claramente no tenían intención de ver la película, esta ida fue positiva.
Claro los quise matar por lo menos 45 minutos y la verdad no solo yo, pero queriendo olvidar esa parte digamos que como en semiótica, todo estuvo lleno de signos.
Desde que llegue, y al darme cuenta de la "situación" del lado, que en un minuto me causo mas ira que otra cosa y pensé que era mucho hasta quise irme.
Pero luego con más calma, tratando de no sentir las patadas en mi espalda, pude entender. Logre entender, y no quiero analizarlo mucho porque la practicidad de la realidad me va a volver a punto cero y en estos momentos solo quiero quedarme con la sensación de la salida.
Tal vez, tiene que ser así. Quizás 30 no este mal. Y solo queda buscar el justo equilibrio para que no desaparezca, y como en la pantalla exista en buzón.
Insisto no voy a caer en el juego de que todo es idea mía o que es absolutamente cierto, no. Pero definitivamente en 2 hrs. logre volver a estar tranquila.
No salí a "chelear" con Rafo, pero volví en plan de terminar los ejercicios y poder despertar con más calma mañana.
Y si el sueño no quiere llegar, ya tengo mi nueva motivación para leer. Es tiempo de retomar mi ingles y pensar que fue al que menos crédito le di...

De alta peligrosidad

Ok, reconozco que me ha dado por escribir como si me pagaran por palabra, pero hay 2 cosas que me relajan en estas situaciones llorar mucho y escribir. si estuviera en mi día masoca elegiría la 1, pero la verdad por la hra. y todo lo que me queda de noche por delante, paso...

Doy gracias al cielo que tenga aberración extrema - tanto como a los paraguas - de ver películas en video o dvd, porque estoy segura de que en estos momentos estaría instalada viendo una de las peligrosísimas películas que conforman el listado que sigue.
Si fuera como en una micro, el letrero debería rezar: "en caso de confusión romántica extrema, NO ver por ningún motivo":

• Antes del amanecer y del atardecer
• 4 bodas y un funeral
• Pretty woman
• Sabrina
• Jerry McGuire
• Notting Hill
• Singles
• Reallity bites
• El espejo tiene 2 caras
• Orgullo y Prejuicio
• Sensatez y sentimientos
• Mejor Imposible
• Only you

Ante la menor señal de debilidad "La boda de mi mejor amigo" es LA solución.

no like her...

Aunque pase toooooooda la tarde escuchando mi cd de Sabrina, finalmente no me converti en ella.
El Sr. Larrabee no me mando pasajes a Paris, ni se arrepintió de lo dicho y hecho para después correr tras de mi.
Pero si por lo menos tuve "señales" para no seguir en mi nueva gran idea, que desde el principio tuvo aroma a auto engaño.
Como dije hoy en la tarde: "si yo tuviera fuerza de voluntad, como porfiadez en que puedo cambiar las cosas de forma milagrosa cuando son imposibles", otro gallo cantaría.
Mis ilusiones a veces son tan fuertes que siempre creo que "esta vez si", pero parece que aun no es tiempo de milagros.
La estrella fugaz paso una vez, y si yo no pedí lo que ahora quiero, supongo que por algo fue.

Es tiempo de seguir dando pasitos, de a poco, sin acelerarse. Pronto llegare...

Recordatorio: tengo que ver mas sex& the city y menos peliculas rosadas.

Inevitable

Es raro, pero supongo que finalmente pasa.
Denuevo esta sensación, que es tan extraña y que me hace sentir como si algo vacío, helado se expandiera dentro.
Es como esas tomas en las películas, en que alguien esta colgando de un edificio, una montaña o algo así y solo se afirma con una mano, y esta toda la tensión de que pronto va a caer.
A veces alguien llega y te pega el tirón para salir de ahí, otras simplemente no se puede más y la mano ya no resiste.
¿Que hace que las cosas cambien y a veces cuando uno tiene una pequeña ventana en la que puede ver de otra manera el otro mundo, y de hecho puede meterse por ahí y ser parte, de pronto solo puede mirar a través de la ventana?.

Se ha cerrado y solo queda mirar de lejos, lo que pasa al otro lado ya no es parte de uno, solo queda mirar.
Esa sensación me paraliza, pero sobre todo me congela. Me gustaría no tener la conciencia de que pasa. Solo saber que ya paso, pero no tener que mirar de lejos.
Pero parece que es inevitable, y eso parece que es lo que duele. Dejar de ser parte.
¿Se podrá hacer de otra manera? ¿O esto inevitablemente generara un 4to conocimiento?

Conectada

Es inexplicablemente impresionante la conexión que existe entre los capítulos de sex & the city y los “capítulos” de mi vida.

No se si será sugestión, pero hace por lo menos 2 meses, tal vez mas, que calza perfecto lo que pasa los domingos con lo que me esta pasando a mi.

Quizás esto me ayuda a darme cuenta que si esto aparece en una serie, es porque esta archi comprobado que es lo que le pasa a la mayoría de las mujeres. No se si mal de muchas, consuelo de…, pero por lo menos verlo en forma glamorosa, personificado por la siempre increíble Carrie, hace que las cosas no se vean tan mal.

So, there I go again…

Muchacha ojos de papel...

(para ti...)

Muchacha ojos de papel,
¿adónde vas? Quédate hasta el alba.
Muchacha pequeños pies,
no corras más. Quédate hasta el alba.
Sueña un sueño despacito entre mis manos
hasta que por la ventana suba el sol.
Muchacha piel de rayón,
no corras más. Tu tiempo es hoy.

Y no hables más, muchacha
corazón de tiza.
Cuando todo duerma
te robare un color.

Muchacha voz de gorrión,
¿adonde vas? Quédate hasta el día.
Muchacha pechos de miel,
no corras más. Quedate hasta el día.
Duerme un poco y yo entretanto construiré
un castillo con tu vientre hasta que el sol,
muchacha, te haga reír
hasta llorar, hasta llorar.
Y no hables más, muchacha
corazón de tiza.
Cuando todo duerma
te robare un color.

Teleseries...

Me odio por haber visto tanta telenovela Venezolana, Mexicana y cuanto culebron se me puso por delante cuando era chica.
Con Rose, una amiga, hemos descubierto que todos nuestros problemas amorosos radican ahí, porque claro siempre la pobre hija abandonada que sufría toda una vida, finalmente se queda con el mejor de todos, después claramente de haber creído que eran hermanos.
Bueno, he ahí el problema, por más que uno crea que es la que se merece que llegue él, al rescate de los sufrimientos, eso NO pasa en la vida real.
Quizás pase en Venezuela..., me debería haber quedado mas tiempo en Colombia, tal vez se me pegaba lo teleserico y a la vuelta me pasaba algo así.
Podrá uno ir al Sernac a poner una demanda contra los canales de tv que hacen que uno crea que la vida en algún minuto tendrá final de teleserie?
Las Brasileñas tenían mas onda, y parecían mas reales, pero igual al final se quedaban con el lindo de la teleserie, así es que entran en la lista negra.
Nunca tuve la pinta de Malu Mader para ser "Fiera Radical", snif..., claro y la maldita se quedo con el lindo también.
Nada que hacer..., de vuelta a la realidad no más.

look who is here again..

you've been my golden best friend
now with post-demise at hand
I can't go to you for consolation
cause we're off limits during this transition
this grief overwhelms me
it burns in my stomach
and i can't stop bumping into things

i thought we'd be simple together
i thought we'd be happy together
thought we'd be limitless together
i thought we'd be precious together
but i was sadly mistaken

you've been my soulmate and then some
i remembered you the moment i met you
with you i knew god's face was handsome
with you i saw fun and expansion
this loss is numbing me
it pierces my chest
and i can't stop dropping everything

i thought we'd be sexy together
i thought we'd be genius together
i thought we'd be healing together
i thought we'd be growing together
thought we'd be adventurous togheter
but i was sadly mistaken

thought we'd be exploring together
thought we'd be inspired together
i thought we'd be flying together
thought we'd be on fire together
but i was sadly mistaken


P.D: Rodrigo, donde estas? porque te echo mucho de menos

No ha parado de llover

Así dice Maná en una de sus canciones, que creo vendría siendo la única que me gusta de ellos.
Llueve sobre Santiago en forma Valdiviana, y después de un par de semanas he decidido volver a escribir, quizás deje pasar un tiempo mas.

Lo que pasa es que bloggisticamente hablando se han robado la llave de "mi casa", hace unas semanas unos virus ladrones entraron y además de hacerme pasar un susto, me robaron mi entrada al control de casa. Entonces la sensación no me gusta, todos pueden venir a verme, pero yo no lo puedo saber y como eso no me gusta, ya se me han quitado las ganas de escribir.
Es injusto, y lo peor es que siguen pasando los días y aun no tengo la solución, quizás hasta que venga Panchito, que espero sea pronto, porque esto de que mi computador se transforme en el triángulo de la Bermudas me tienes apestada.

Siento que ha pasado un siglo desde la última vez que escribí.

Si hubiera sido una deschavetada seguro estaría de vuelta de SF y tal vez hubiera gritado "Yo!!!!" o tal vez solo me hubiera despedido en buena forma.
Pero como son cosas que no pasaron mejor ni pensarlas. Lo malo es que eso me impulso a asumir ciertas otras cosas, pero tal cual como esa vez que decidí que era mejor solo quedarse en Gainesville y no partir a SF, y ahora piense que puede haber sido de "esos" graves errores de la vida (…), para que "no pasara denuevo" decidí apostar un poquito mas, pero obvio, craso error.
Supongo que es como en los casinos, a uno le empieza a ir bien cuando esta jugando y si uno no sabe parar, pierde todo. Debería haberle hecho caso mas a mi "instinto casinistico", en esos lugares soy bastante mas controlada.
Así es que nada..., heme aquí again.
Definitivamente hay momentos en que mi ocultísimo lado loco se activa por circunstancias ídem, aun pienso que ¡hasta me había conseguido el vestido! Quizás algún día averigüe si algo fue verdad, por ahora creo que ser conservadoramente centrada es lo único que me queda. No más prueba y error.
El siempre asertivo Bernie Taupin tiene razon... sorry seems to be the hardest word.