Increible!!

Me acaba de pasar la cosa MÁS MÁS freak de toda mi vida.
De verdad todavía como que no atino a nada, estoy en shock. No se que se hace en estas situaciones y solo atino a ponerlo en duda completamente porque es algo absolutamente loco.
Si no fuera porque la persona que me ha confesado esto me merece el mayor de los respetos, y es sobre todo alguien muy centrada, hubiera desechado a la primera la idea, pero eso es lo heavy que aunque no quiero creerlo, esta la duda razonable de que pueda ser verdad.
Si alguna vez soñé con que mi vida en algún punto tomara ribetes de guión de película, claramente debería decir que los sueños se hacen realidad.
Todo esto es muy raro, es literalmente increíble, pero por sobre todo poco lógico.
No se que se hace en estos casos, no quiero creer que es cierto, porque solo comprobaría que tengo una suerte de los mil demonios y que esta vez definitivamente llegue muy, pero muy tarde.
De verdad en esto momento quisiera que nada de esto hubiera pasado, porque verdad o mentira, la cosa es que estoy perturbada.
Pero es tan difícil creer de que se pudiera inventar una mentira así de grande, no se, quien sabe. Supongo que cualquier cosa que quiera comprobar, lo tendré que hacer "in situ".
Esto ha sido un remesón "de aquellos", simplemente de película.
Tal vez en una semana mas este con el corazón a dos manos, tratando de explicar ¿PORQUE?, o simplemente me relaje (lo dudo) y de gracias de estar en uno de mis lugares favoritos.
Tengo susto, de todo. De creer, de que todo sea mentira, de que sea verdad y ya no haya nada que hacer o simplemente de pasar una de las vergüenzas mas grandes de mi vida.
En fin, mañana espero con menos grados alcohólicos (no míos, de la “confesora”), me confirmen la historia, por el momento tengo hasta las 12 pm para decidir que hago, pero sin duda le veo color a tickets...

Sin crédito

¿Será que las cosas que son tan simples finalmente parecen las mas complicadas?

¿Será que ya estamos acostumbrados a buscarle siempre la "maña", el truco, la complicación a todo, que cuando uno quiere demostrar que todo es normal, al final no se puede?

Bien, me ha pasado últimamente que parece que cuando quiero demostrar que las cosas están bien, que no existe complicación, al final es peor.
Parece que no es tan fácil que a uno le den crédito (bueno en el banco para mi es complejo..., ja), pero en general en la vida.
No se si hay gente que no me conoce tanto, o tal vez me conocen en una faceta compleja y cuando quiero mostrar mi relajo, no resulta.
El otro día, en una juntada, nos pusimos a hablar de los términos de las relaciones de pareja, y como siempre, expuse mi "teoría de la evolución". Que finalmente encuentra mucho más asidero en las "áreas" masculinas que en las femeninas. Ahí me di cuenta que en mi genero no es tan fácil buscar el apoyo.
La teoría va algo así..." ¿Para que, al terminar una relación, si la persona vale la pena, no ha sido un desgraciado (a), etc., uno va a querer no verlo mas en la vida?,

Mi planteamiento es ¿para que perder 2 cosas (la relación amorosa y la amistad), si uno puede rescatar algo.
Bueno, la noche de la juntada claramente no tuve apoyo femenino, es mas, además de darme poco crédito, el contra planteamiento fue que "uno debía aprender a perder cosas", plop!
Ante eso cualquier declaración de "evolución" (digamos que use esa palabra y creo que no seré recordada con cariño) no tenia ningún peso.

El otro planteamiento fue que cuando uno esta con alguien en forma romántica NO es amigo, ahí ya me di completamente por vencida. Porque claro no es que uno sea como "amigote" del pololo, andante o como sea, pero la complicidad existe, en fin, eso da para otro tema.
La cosa es que ya que no he encontrado mayor soporte con "las chicas", cuando planteo mi teoría con los hombres, la cosa suena perfecta. A ellos les parece muy bien, etc., etc., pero el punto cambia cuando de simple teoría pasa a ser puesta en practica.
No se si seré poco convincente o ya la "mala fama femenina" esta tan arraigada, que es difícil de creer, pero al plantear que uno puede ser amigo y que de verdad nada mas, la cosa ya no es tan simple.
Sobre todo cuando el "nada más" tal vez no es tan así, pero eso no implica que uno va a convertirse en sicópata, o tiene un plan oculto para lograr un objetivo final. NO, es simplemente que uno cree que ha evolucionado, y que cuando llega a un punto en que quiere tener una bonita amistad y tal vez algunos "beneficios" es solo eso.
Y claro, a estas alturas el único que me cree, es Rafo, porque con el lo hemos hablado, re hablado y dado vueltas por todos lados.

Empíricamente el sabe que es cierto, pero obvio, no puedo andar con una tarjetita que diga: "para recomendaciones llame aquí". Primero porque no se vería muy bonito y segundo, porque no puedo tenerlo de "avalador" toda la vida.
Hoy me decía: "yo se como eres, y se que es cierto". Entonces si alguien me cree, ¿es TAN difícil convencer al resto?
Parece que si, parece que cuando uno pide solo transparencia y simpleza, todos andan buscando leer entre líneas, buscar "la letra chica" y complicar mas de lo normal las relaciones que podrían ser equilibradas.
Tal vez todos somos unos desconfiados y cuando nos entregan algo "gratis" finalmente siempre pensamos que tendremos que dar algo a cambio.

"Sobre calificada"

I've been searching a long time for someone exactly like you
I've been travelling all around the world waiting for you to come through.
Someone like you makes it all worth while
Someone like you keeps me satisfied.
Someone exactly like you.

I've been travellin' a hard road lookin' for someone exactly like you
I've been carryin' my heavy load waiting for the light to come shining through.
Someone like you makes it all worth while
Someone like you keeps me satisfied.
Someone exactly like you
I've been doin' some soul searching to find out where you're at
I've been up and down the highway in all kinds of foreign lands

I've been all around the world marching to the beat of a different drum.
But just lately i have realized the best is yet to come.

Someone like you makes it all worth while
Someone like you keeps me satisfied.

Someone exactly like you…

De regreso...

vuelvo con el convencimiento de haber hecho las cosas bien.
vuelvo con la sensacion de que sin quererlo lo mejor fue haber visto la realidad.
vuelvo teniendo que comerme muchas de las cosas dichas, pero con la tranquilidad de que "de los arrepentidos es el reino de los cielos".
vuelvo tranquila, no se si relajada.
vuelvo con ganas de volver, lo que finalmente es bueno.
los viajes son buenos para aprender, a veces de culturas, a veces de lugares, a veces de como es la gente, pero sobre todo para aprenderse a conocer.
ya voy partiendo y estoy segura de que en el vuelo, tambien estoy regresando a mi.

Volver a la normalidad

No, no es que haya vuelto y este escondida haciendo como que aun estoy de vacaciones.
A la normalidad de otras cosas me refiero.

Parece que no solo yo tiene el feeling de que al irse de viaje siempre es bueno decir lo que siente, ser cariñoso y amable con la gente. A mi siempre me pasa que como que me da la sensación de que si el avión o se cae o me raptaban las FARC (en este caso) es bueno tener la sensación de haber dicho las cosas que a veces uno se guarda.

El problema es que después de un tiempo en que ni el avión se cayo, ni uno se quedo abandonada por siempre en una isla (dato verdadero que tal vez cuente en un post), las cosas parece que vuelven a su curso normal y entonces parece que se “hizo el loco”

Debo aprender a no hiperventilarme, debería escribir eso mil veces como Bart Simpson castigado, porque parece que finalmente siempre termino creyendo lo que no es, diciendo mas de lo debido, etc., y me he dado cuenta que las sobre revoluciones no me han llevado a nada exitoso.

Así es que es tiempo de breeeeeeeeeathe, y tomar las cosas con calma y solo por este lado “volver a la normalidad”, aun me quedan días por acá y espero se alarguen lo suficiente.

Not me

La última vez que salí de vacaciones sola, fue hace ya unos buenos años, cuando en un arranque de introspección por mi situación amorosa, se me ocurrió partir a Bahía inglesa, lo que después fue llamado el viaje del encuentro conmigo misma, porque en esa época estaba muy de moda partir a la India en esa misión. Bueno, yo no me aleje tantos kms.

Pero fue tal cual, pase una semana solo conmigo, digamos que ahí fue mas una opción personal, me iba del hotel a la playa y de la playa al hotel, me compraba unas frutas en el súper y leía y eso fue todo durante 1 semana.

Definitivamente no lo recuerdo como algo realmente digno de contar, solamente como un freakeamiento.

Bueno, ahora he partido nuevamente sola, pero claramente no a encontrarme conmigo ni con nadie (mmm, o quizás con alguien, pero a estas alturas me da igual), y hoy luego de andar recorriendo toda la mañana lugares típicos de Cartagena, almorzar sola, y ya que es sábado pensar si salía a algún lado o me quedaba en el hotel, me di cuenta que salir sola no es lo mió.

Ok, estoy feliz de estar acá, de hecho hoy en la mañana no lo podía creer, pero en algún minuto mi auto convencimiento de lo fantástico de mi liberalidad llega a un punto. Sobre todo hoy que es sábado en la noche y que recibí “consejos” de que DEBIA salir, bueno, salí. Claro que partí sobre todo alentada porque revise los mails de mi “agente de viajes” que me decía que no tenia que partir a chuchunco donde yo pretendía, si no que aquí al lado la cosa estaba bien. Pues estuvo bien, pero fue casi para que “después no me digan que no hice nada”.

La cosa es que creo que retomare mi rumbo tal vez un poco más fome, pero más mío. Mañana y los días que siguen haré mis planes, tal vez clásicos y para algunos no aventureros, pero finalmente lo que hace que me sienta más cómoda. Mi vida NO es sex and the city ni yo soy Carrie Bradshow, por más que a veces quisiera, para salir por ahí sola sintiéndome regio de hacerlo. NO, yo soy en esencia desconfiada, ni en Santiago salgo sola, y jamás se me ocurriría ponerme a hablar con alguien que no conozco porque definitivamente no soy así. Mi timidez, cosa difícil de creer para muchos, existe y no es poca, y aunque hoy después de tomarme mi mojito en la barra escuchando a un grupo en vivo de música absolutamente caribeña, salí con cara de “misión cumplida”, comprendí que las vacaciones son mías y que no estoy aquí para darle gustos a nadie mas que no sea yo.

He dicho!