Curados de espanto

Estas últimas semanas he recibido una serie de noticias sobre quiebres de relaciones que realmente me han dejado plop!
Confirmaciones de quiebres matrimoniales que no alcanzaron a durar un año, rupturas de pololeos dolorosas, y otras en que se destapan situaciones que nadie pensaba y que hacen que matrimonios no lleguen a realizarse.

Cuando veo todas estos hechos ante mi, surgen 2 pensamientos: que al mirar mis problemas "amorosos" realmente son nada, y obvio doy gracias de que sean nada, no quisiera estar en el pellejo de ninguno de los involucrados de las historias anteriores. Y lo otro es que tal vez esto haga que yo cada vez me cuestione más el hecho de estar con alguien.
Es que es muy fuerte darse cuenta de repente de que en realidad, no te querías casar con quien te casaste o que tu pololo x miles de años parece que no era realmente quien tu creías o cosas por ese estilo.

Supongo que el "olfato" que he tratado de conservar, y que por algunos momentos quise dejar de escuchar, me ha ayudado en algo (jamás se puede estar 100% segura) para no seguir por "caminos que no se debe". Lo terrible es cuando uno no se da cuenta, o no quiere darse cuenta, siempre le digo a mis más cercanos que POR FAVOR me digan que estoy metiendo la pata por estar con la persona equivocada. Lo difícil es que realmente esto suceda y en el momento uno atine de verdad.
Por ahora sigo dando gracias de que mi incesante obsesión por querer saber TODO, me deje algo mas tranquila, porque finalmente lo que mas valoro es la sinceridad. Porque por último uno sabe donde esta pisando y si quiere seguir ese camino es cosa de uno, pero las sorpresas desagradables nunca serán algo bueno.
Hoy comentábamos con Panchito que cuando uno ve que estas cosas pasan, él daba las gracias de estar soltero sin compromiso, y yo mientras sigo juntando miedos, esperaba que algo realmente feo no me pase.
Por ahora, "soldado que arranca, sirve para otra guerra..."

Angeles y Demonios

Se supone que yo debería andar saltando de felicidad por todo el departamento, pero no.
Heme acá con cara de "circunstancia".
Se lo adjudico a mi obsesión por creer que estoy conectada con el clima, y como hoy ha estado nublado y además cayeron unos goteros, a mi digamos que me paso lo mismo.

Lo absurdo es que tengo motivos de sobra para estar contenta, pero parece que el nervio hace que esto se neutralice y también supongo que con el tiempo he ido (lamentablemente) aprendiendo a "medirme". Todo debe ser controlado, si me emociono mucho, como dice el chiste espero hasta que se me pase. Porque creo que mi miedo a hacer el ridículo es mas fuerte que cualquier explosión de alegría que pueda tener. PESIMO!, se que no debe ser así, pero parece que las muchas no gratas experiencias me han pasado la cuenta.
Además de que por supuesto mi cerebro ya esta divido como en 8 y pienso a la vez en los proyectos, en el clima, en la ropa y en todos los factores que podrían llegar a afectar algo en lo mas mínimo, esta la maldita promesa de año nuevo, que se es una soberana tontera, pero no se porque me ha dado con pensar en eso. y claro como la tentación a no cumplirla es grande...peor!
Ahora antes de que cualquier cosa haya pasado, yo ya estoy perseguida. Y he pensado en que si la rompo tal vez tenga mil años de mala suerte o cualquier cosa así terrible. Por andar prometiendo guevadas me pasa también... Como si me hubiera servido de mucho, igual termine saliendo pa' atrás, con o sin buenas intenciones.
En fin..., quizás este estado de animo haga que yo este mas aquí en la tierra y menos pensando en maripositas y estos días mi lado practico ande al 100%, lo que tampoco se si es tan bueno, porque al final, parece que todo esto fuera como hacer tramites administrativos y que simplemente se deben hacer. O quizás me estoy poniendo el parche antes y tanta conversa con Rafo, sobre que "después no te vengas a quejar..." ha hecho que este media robotina y que quiera hacer las cosas normales y tranquilas y que todo pase sin pena ni gloria, simplemente anécdotas "correctas". No se, quizás me estoy transformando en una miedosa, y claro es el peor de los miedos... a sentir...
Tal vez ser buena chica me traiga dividendos en un tiempo mas, o tal vez no llegue a ver la recompensa y mejor tomo la opción incorrecta y filo no mas...
Veremos si gana mi ángel bueno o el malo.

Creo...

Fin de semana extrañamente emocionante.
De emociones no pensadas, de esas que claro, lo son porque uno no se las espera.
El viernes tenía pensado completito mi post con titulo y todo, sobre las teorías de conspiración que rápidamente pude resolver con una pregunta. Se iba a llamar “el código pacinci”, pero finalmente me di cuenta que en vez de estar elucubrando tanta teoría preguntaba y ya!, y fue lo mas sencillo, lo que me imaginaba, así es que mi creativo post murió antes de ser escrito.
Claro que el viernes estuvo marcado mas por las emociones de mi segundo despertar, luego de la siesta recuperativa que tuve que tener por el trasnoche trabajando.
Las noticias venían cargadas de viajes de visitas, viajes invitados, decisiones de viajes, en resumen... VIAJES, que mejor tema para mí.
Con todas las emociones entremezcladas espere el sábado para poder reunirme con "la comunidad" para ir a ver el código da vinci y para posteriormente plantear y pedir ayuda para resolver mis incógnitas. No fue mi mejor "terapia", porque finalmente quede con la sensación rara agrandada y solo sabiendo que cuando llegue el minuto veré que hago.
Pero como todo este fin de había sido medio raro, gracias al corte de internet tuve la visita de favorito, que me pareció mas favorito y que siguiendo con el tema, se iba de viaje, eso (la visita) fue solo el dato rosa, nada mas como para la "recreación" del minuto.
Lo mas impacto vino mas tarde, ya con una actitud bastante mas resignada, pero sobre todo digna porque había decidido nuevos planes, me llegan las noticias de que mis ideas agua fiesteras, parece que no lo serán tanto. Ya prefiero no emocionarme mucho, porque mejor tener bajas expectativas, pero digamos que mi emocionómetro quedo marcando bastante alto.
Que tal cual como lo planteo mi queridísimo primo, "estos efectos de la generación msn..." son así, uno no logra captar para nada lo que pasa al otro lado. Así es que nada como solucionar dudas via skype, que hoy fue bastante mas "educativo" y solucionador que cualquier consejo o mensaje anterior.
Así es que sin perder el control..., veré como se vienen las cosas.

"me acuerdo que abrí la puerta y eras vos..."
Creo - Fito Páez

Así no mas...

Finalmente las cosas pasan. Así sin que uno lo planee y aunque uno haya tratado por todos los medios de lograrlo, simplemente un día pasan.
Parece que cuando uno mas hace propuestas, planes, vías alternativas, todo eso deja de contar y zas! sucede.
Es verdad eso que parece que cuando uno ya no quiere seguir insistiendo o medio que se da por vencida o simplemente deja de estar pendiente, todo fluye.

Espero que otras cosas que estoy esperando, claro que de esas no puedo olvidarme así no mas, sucedan. Estoy en ese minuto entre partir corriendo y decir ya! listo y el nervio terrible de tomar la decisión. Pero supongo que mejor lo hago y ya (de los arrepentidos es el reino de los cielos, y yo claramente prefiero estar ahí)

en fin, he vuelto a mis capciosos he in entendibles post, lo siento Ro, pero mucha normalidad no va conmigo...

Se viene una noche larga, así es que me auto doy ánimos!!

Malditas!

Se perfectamente a que se debe, siempre lo se, pero aun así a veces se me hace un mundo. Es una lata, pero como le digo a Rafo, por lo menos me doy cuenta. Claro que eso no termina el problema solo lo hace visible y conciente.

Se que el día que encuentre la solución me haré millonaria, o tal vez con charlas sobre como darse cuenta también me haga rica, ja.
Como no he, ni se ha encontrado la solución, solo me queda tomar la opción de reclusión. Hasta este momento es lo único que me da resultado.
Una lata..., estuvo tan lindo el fin de...
En fin, seguro que mañana las cosas andarán mejor, pobre que no, porque mañana si o si debo salir. Como dice Panchito "hay que pensar positivo”…

a favor del viento voy...

Hoy es un día feliz.
Que agrado poder escribir esto, igual me siento media asquerosa porque gran parte de mi felicidad pasa por el dinero, pero ¿habrá algo mejor que salir de las deudas?. Sin duda es una sensación muy grata, como sacarse una gran mochila de encima.
Además fue un día en que supere "sustos" que me persiguieron todo el fin de semana. Por habérmela pasado haciendo "Carpe Diem", tenia temor de que ciertas irresponsabilidades me pasaran la cuenta hoy, pero salí airosa, por suerte!!!
Y luego de hacer "prueba superada" en la mañana, las noticias buenas se siguieron sucediendo, todo se debe concretar mañana, pero por lo menos ya se es un hecho, que agrado!!
Ahora solo me toca seguir convirtiéndome en pulpo, y organizarme mas para que la cosa se mantenga bien.
Parece que los astros se empiezan a alinear, Thanks God!. Se supone que deberían venir consecuencias positivas.
A seguir cruzando los dedos...

En busca del mar...

Hace ya unos días que la idea se me ha vuelto obsesión, digamos que siempre ha estado rondando, pero ahora las cosas "se alinean" y pareciera que finalmente partiré.

No quiero cantar victoria aun, porque como siempre hasta no verme sentada en el avión, nada vale.
Pero las promociones aparecen ante mi, el dólar sigue bajo y la amada devolución de impuestos se acerca, claro que a estas alturas si no ocurre el milagro de la multiplicación de los panes, no se que haré, porque la tengo destinada para mil cosas.
Pero claramente al sonido de gong de "viaje" las prioridades se transforman solo en una y me da lo mismo que ya no me guste mi comedor, que quiera arreglar la cocina o un millón de cosas domesticas que tengo en un listado infinito.

Tal como el año pasado en que las letras L.A. parece que tenían un imán y yo sin ni un peso decidí partir, ahora tal vez con un poco más de cabeza, pero sin duda con las mismas o más ansias, finalmente pesque mí adorada amiga maleta y me saque las ganas de vacaciones que quedaron pendientes.
Pero como transmitir mucho sin tener las cosas claras puede ser mala suerte solo esperare las buenas vibras y sobre todo el dinero antes de cualquier cosa.
Ojalá se cumpla la premisa de que las ciudades con mar han sido un común denominador...y pueda cantar como Nicole:

“Y en tus olas mi temor
y en tu brisa mi deseo….”

A cruzar los dedos se ha dicho.