Mixed Emotions

No, no voy a hablar sobre la canción de los Stones.., si no sobre los sentimientos encontrados que tuve durante el fin de semana.

Ya a estas alturas lo veo con más distancia y mas calma, de hecho creo que fue bueno no escribir en esos mismos instantes. Me estoy acostumbrado (cosa rara) a frenarme un poco y manejar mis impulsos, puro training aprendido a "la fuerza".
Pero volviendo al fin de, me fui a la casa de mi hermana porque venían mis papas y correspondía hacer reunión familiar.
Mi propósito antes de partir fue, que como era semana santa, iba a hacer mi mayor esfuerzo por no agarrarme con mi madre y tratar de no ser pesote con mi padre. Cosa que desde hace bastante tiempo es como una reacción instantánea.
El día 1, bien, de hecho bastante bien. Pero mi naturaleza es mas fuerte que yo y el sábado no alcance a terminar el desayuno cuando ya quería ponerle de sombrero la taza de café a mi madre. Simplemente no pude. Los detalles de la discusión ya dan lo mismo, pero definitivamente por algo soy la oveja negra, no puedo hacer lo que hacen mis conciliadores hermanos, no, yo simplemente no me aguanto.
Luego de la furia de la mañana, pensé como siempre 200 mil cosas. Pero finalmente tenia rabia por no haber sido capaz de cumplir uno de los propósitos de pascua.
Por supuesto después las 2 hicimos como si nada, nos evitamos un rato y después la cosa paso.
Con mi papa casi lo logre, podría decir que en un 95%. Solo se me escapo la pesadez, solo un poquito, pero me di cuenta y rectifique.
Aquí no tengo nada que decir, porque eso es producido solamente por mí. No se porque me nace ser pesada con mi papá, es una lata. por supuesto después cuando llego de vuelta me arrepiento mucho (no así de las peleas que encuentro justificables), pero por lo menos esta vez, estuve mejor por ese lado.
Creo que el tener este propósito de fin de semana, tuvo su inspiración en situaciones que les pasan a otros. Se y estoy conciente de que debo tratar de ser "mejor hija", sin anularme, claro, y esto sin duda se hace mas fuerte cuando veo que debo dar gracias por los padres que me tocaron.
Pero supongo que es una cosa de "falta de training". El haber dejado mi casa a los 17 años hace que al igual que me pasa con compañeras de esa época, sienta que estoy a años luz, en muchos cosas de ellos. Que hay gente que conozco hace recién un año y que me conocen mas que a nadie y supongo que esas son las cosas que hacen que salte y pelee como gato de espaldas, porque me da furia ver que mis papas no tienen idea quien soy.
En fin, siempre después de esto, trato de contar hasta 10 mil y disfrutar de tenerlos y tomar la tan promovida por mi "actitud hijo hombre" que para mi, es la opción mas inteligente y que yo debe aprender a desarrollar.

Absolutamente aparte, pero siguiendo con el mix de sentimientos, ayer luego que llegue de un viaje no exento de tacos, pero en el que aprovechamos de hablar de todo. Como casi todos los domingos y casi como un rito que pretendo pero no puedo evitar, vi por enésima vez uno de los repetidos capítulos de sex & the city que dan en la red. Y el golpe fue certero, siempre había visto ese capitulo y claro, sentía que me tocaba tangencialmente, pero ayer fue como si me pusieran el zapatito de cenicienta, lamentablemente me calzo perfecto y no para que mi príncipe azul viniera a rescatarme. Todo lo contrario, para ver a toda pantalla lo que decidí evitar y solo estar más segura de que ha sido el mejor camino.