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Y de repente un ángel..., es el último libro de Bayly que aun esta esperando que lo lea.
Así fue, de repente.
Y quizás cuando uno no se da cuenta es cuando pasa. Porque lo pedí, lo pedí con fuerzas, pero tal vez en el momento es difícil pensar que va a pasar, aunque fuera lo único que quería.
Pero tampoco es tan fácil, porque claro involucra asumir una serie de cosas que uno quisiera que pasaran sin darles mas vueltas.
Pero es lo que hace que pase, que pase rápido, así es que no queda otra cosa que asumirlo, porque o si no podría no resultar. Aunque es difícil, cuando se salta, nada mas que hacer…
Supongo que quisiera decir "no se si esta bien o mal", porque sin duda la verdad siempre esta bien, no hay nada mas que decir, ES así.
La simpleza quizás ahora me tiene algo aturdida, o es que realmente prefiero estar aturdida porque saber que es así, finalmente molesta, incomoda, tal vez duele.
Pero bueno, una por otra, nada que hacer. Así lo pedí, así llego. No más complicaciones.

Lugares Virtuales

Hace un año las cosas eran, al menos en un tema, bastante diferentes.
Seguro que yo andaba emocionada - nerviosa por las visitas que vendrían y eso le daba ratos de expectación a mi vida.
Aunque mucho de esos sentimientos tuviera pies de barro, a veces era entretenido viajar por un momento a un mundo virtual y hacer que cosas pasaran "como en paralelo". Claramente son solo momentos, yo no sirvo para vivir en la dimensión desconocida, pero así y todo el esperarlos era entretenido.
Este es el año del perro, en el horóscopo chino, y no se si el perro hará que uno se ponga más centrada o que, pero todas esas locuras virtuales a las que yo me podía aferrar por algunos momentos, incluso días, semanas o meses, han desaparecido.
Una por su "propio peso", la creación del mundo paralelo no soporto tanta realidad y como una burbujita de jabón se reventó, y eso..., fue para siempre. Lo que por un lado sin duda me alegra, porque no fue duro, ni triste, fue simplemente mucha realidad contra un imaginario muy débil.

Y la otra..., bueno, la otra es más difícil de explicar.
Si a veces yo quería "escaparme" hacia ese lugar especialmente mágico, un momento detenido en el tiempo, lo hacia. Los elementos aun existían, por ende las ridículamente bajas posibilidades también, pero eso es lo que hace que uno pueda soñar...
Ahora, en estos momentos en que me gustaría volver a ese mundito, la puerta se quedo cerrada, y esta vez fue por fuera.
Esta vez lo que hizo desaparecer ese lugar virtual, fue tal vez una dosis muy grande de imaginación, lo contrario a lo anterior, pero el mismo efecto.
Ahora me he quedado sin sitios hacia los cuales escapar, cuando la realidad es mucha, y el ir al cine se hace un recreo muy corto.
No se si esto significa que es momento de asumir realidad y dejar de vivir en paralelo, pero a veces siento que el haber perdido los espacios mágicos, le ha quitado cierta magia a mi vida.

Re recordar

Tal vez fue el golpe en la cabeza que necesito repensar las cosas, o simplemente que para mi es necesario tener listitas de recordatorios o similares que me anuncien que debo hacer algo o que es bueno revisar algún pendiente.

Así es que como sigue siendo un placer escuchar y hacer mía esta canción - que sin duda será LA del año - aquí me auto repito a la gran Bebe.

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
Hoy vas a conseguir
reir tanto de ti y ver que lo has logrado…

Refugio

A veces uno necesita con ansias contar lo que esta sintiendo, quizás porque hablando se desenreda un poco el desorden que uno tiene.
Y parece que a veces ese desorden hace que uno no pueda dar las señas claras o simplemente no sepa como expresar lo que esta sintiendo.
Esta claro que nadie puede andar adivinando como se sienten las otras personas, pero parece que hay días en que uno quisiera que las otras personas tuvieran un radar y que vía telefónica o por donde fuera captaran que uno necesita unas palabras de aliento.
Este fin de semana, y aunque me cueste admitirlo, quise buscar un refugio, en quienes son mis cercanos en quienes son mis amigos, pero sin duda era muy difícil descubrí que pasaba detrás mió. Sobre todo cuando trato de hacer como que nada pasa y pongo la voz más normal de la tierra.
No pedía que "me adivinaran", solo quería tener la oportunidad de poder desahogarme un poco. Sin duda mi orgullo extremo fue más que esas ganas que tenía y no pude decir las palabras claves.
Quizás lo que siento ahora va mas cercano no a la pena, si no a la rabia de sentir que he ido perdiendo "el toque" de resolver mis problemas sola. Tontera, dirán muchos, pero no para alguien que por largo tiempo creyó ser una chica superpoderosa que "lavaba la ropa en casa". Ahora parece que me ido ablandando, y me cuesta mas resolver las cosas sin tener la opinión de alguien.
Todos tenemos problemas, todos tenemos complicaciones y estoy segura de que si alguien necesito de mi, que "le adivinara", tal vez tampoco me di cuenta. Quizás por que andaba muy metida en los míos. Así es que no es reproche contra nadie, tal vez solo contra mí, porque creo que necesito volver a mi refugio, al mío, a donde solo estando sentada conmigo logre volver a resolver las cosas.