El viento de la noche gira en el cielo y canta

A veces, hay cosas que han estado siempre frente ante nosotros, pero cuando es el momento preciso se hacen visibles.
Tal vez el momento, tal vez la época, tal vez simplemente el entendimiento. Es bueno descubrir cosas que estuvieron cerca, pero que cuando alguien las muestra de otra manera aparecen de forma mágica...

El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

DC

Esa es la abreviación a la sigla de "esa" dignidad que descubrí y practiqué con éxito a mitad de año.
La misma que ahora ando buscando. Porque claro, aunque no haya nada que perder, uno tampoco quiere andar como si nada importara, porque en el fondo importa.
Así es que en esta etapa de tensa calma, de sentimientos contenidos, de ir siendo políticamente correcto por la vida y todos los clichés que detesto, lo que me queda es mantener mi dc. Con dificultad no lo niego, porque como no soy de las que suela guardarse los sentimientos, lo esfuerzos son mas que extras.
Mi personal trainer en estas lides, con sabiduría, como siempre, me recomendaba cerrar la boquita y "pasar". Sus palabras textuales fueron: "no es necesario".
Y parece que nunca lo es. Parece que debo acostumbrarme a enfrentar esta situación con la mayor corrección. Si, debo ser correcta, tal vez políticamente correcta. Lo que para mi es sinónimo de poco sincera.
Pero al fin y al cabo si el “público” lo pide..., para que lo vamos a andar incomodando con verdades que estas alturas no son necesarias.

Single's tagline

You better love loving and you better behave
You better love loving and you better behave
Woman in chains, woman in chains

Calls her man the great white hope
Says she's fine, she'll always cope, ooh
Woman in chains, woman in chains

Well, I feel lying and waiting is a poor man's deal (A poor man's deal)
And I feel hopelessly weighed down by your eyes of steel
(Your eyes of steel)
Well, It's a world gone crazy keeps woman in chains, woh woh woh
Woman in chains, woman in chains

Trades her soul as skin and bones
(You better love loving and you better behave)
Sells the only thing she owns
(You better love loving and you better behave) ooh ooh
Woman in chains (the sun and the moon), woman in chains

Men of stone, men of stone, hey baby, no no no, ooh

Well, I feel deep in your heart there are wounds time can't heal
(The time can't heal)
And I feel somebody somewhere is trying to breathe
Well, you know what I mean
It's a world gone crazy keeps woman in chains

It's under my skin but out of my hands
I'll tear it apart (somebody somewhere is trying)
But I won't understand (to breathe)
I will not accept the greatness of man
It's a world gone crazy keeps woman in chains
Gone crazy keeps woman in chains

So free her, so free her, so free her
So free her, so free her (the sun and the moon)
So free (the wind and the rain) her, so free her
So free her, so free her, so free her, so free her
So free her, so free her (the sun and the moon)
So free (the wind and the rain) her, so free her

WYSIWYG

Y de repente un ángel..., es el último libro de Bayly que aun esta esperando que lo lea.
Así fue, de repente.
Y quizás cuando uno no se da cuenta es cuando pasa. Porque lo pedí, lo pedí con fuerzas, pero tal vez en el momento es difícil pensar que va a pasar, aunque fuera lo único que quería.
Pero tampoco es tan fácil, porque claro involucra asumir una serie de cosas que uno quisiera que pasaran sin darles mas vueltas.
Pero es lo que hace que pase, que pase rápido, así es que no queda otra cosa que asumirlo, porque o si no podría no resultar. Aunque es difícil, cuando se salta, nada mas que hacer…
Supongo que quisiera decir "no se si esta bien o mal", porque sin duda la verdad siempre esta bien, no hay nada mas que decir, ES así.
La simpleza quizás ahora me tiene algo aturdida, o es que realmente prefiero estar aturdida porque saber que es así, finalmente molesta, incomoda, tal vez duele.
Pero bueno, una por otra, nada que hacer. Así lo pedí, así llego. No más complicaciones.

Lugares Virtuales

Hace un año las cosas eran, al menos en un tema, bastante diferentes.
Seguro que yo andaba emocionada - nerviosa por las visitas que vendrían y eso le daba ratos de expectación a mi vida.
Aunque mucho de esos sentimientos tuviera pies de barro, a veces era entretenido viajar por un momento a un mundo virtual y hacer que cosas pasaran "como en paralelo". Claramente son solo momentos, yo no sirvo para vivir en la dimensión desconocida, pero así y todo el esperarlos era entretenido.
Este es el año del perro, en el horóscopo chino, y no se si el perro hará que uno se ponga más centrada o que, pero todas esas locuras virtuales a las que yo me podía aferrar por algunos momentos, incluso días, semanas o meses, han desaparecido.
Una por su "propio peso", la creación del mundo paralelo no soporto tanta realidad y como una burbujita de jabón se reventó, y eso..., fue para siempre. Lo que por un lado sin duda me alegra, porque no fue duro, ni triste, fue simplemente mucha realidad contra un imaginario muy débil.

Y la otra..., bueno, la otra es más difícil de explicar.
Si a veces yo quería "escaparme" hacia ese lugar especialmente mágico, un momento detenido en el tiempo, lo hacia. Los elementos aun existían, por ende las ridículamente bajas posibilidades también, pero eso es lo que hace que uno pueda soñar...
Ahora, en estos momentos en que me gustaría volver a ese mundito, la puerta se quedo cerrada, y esta vez fue por fuera.
Esta vez lo que hizo desaparecer ese lugar virtual, fue tal vez una dosis muy grande de imaginación, lo contrario a lo anterior, pero el mismo efecto.
Ahora me he quedado sin sitios hacia los cuales escapar, cuando la realidad es mucha, y el ir al cine se hace un recreo muy corto.
No se si esto significa que es momento de asumir realidad y dejar de vivir en paralelo, pero a veces siento que el haber perdido los espacios mágicos, le ha quitado cierta magia a mi vida.

Re recordar

Tal vez fue el golpe en la cabeza que necesito repensar las cosas, o simplemente que para mi es necesario tener listitas de recordatorios o similares que me anuncien que debo hacer algo o que es bueno revisar algún pendiente.

Así es que como sigue siendo un placer escuchar y hacer mía esta canción - que sin duda será LA del año - aquí me auto repito a la gran Bebe.

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
Hoy vas a conseguir
reir tanto de ti y ver que lo has logrado…

Refugio

A veces uno necesita con ansias contar lo que esta sintiendo, quizás porque hablando se desenreda un poco el desorden que uno tiene.
Y parece que a veces ese desorden hace que uno no pueda dar las señas claras o simplemente no sepa como expresar lo que esta sintiendo.
Esta claro que nadie puede andar adivinando como se sienten las otras personas, pero parece que hay días en que uno quisiera que las otras personas tuvieran un radar y que vía telefónica o por donde fuera captaran que uno necesita unas palabras de aliento.
Este fin de semana, y aunque me cueste admitirlo, quise buscar un refugio, en quienes son mis cercanos en quienes son mis amigos, pero sin duda era muy difícil descubrí que pasaba detrás mió. Sobre todo cuando trato de hacer como que nada pasa y pongo la voz más normal de la tierra.
No pedía que "me adivinaran", solo quería tener la oportunidad de poder desahogarme un poco. Sin duda mi orgullo extremo fue más que esas ganas que tenía y no pude decir las palabras claves.
Quizás lo que siento ahora va mas cercano no a la pena, si no a la rabia de sentir que he ido perdiendo "el toque" de resolver mis problemas sola. Tontera, dirán muchos, pero no para alguien que por largo tiempo creyó ser una chica superpoderosa que "lavaba la ropa en casa". Ahora parece que me ido ablandando, y me cuesta mas resolver las cosas sin tener la opinión de alguien.
Todos tenemos problemas, todos tenemos complicaciones y estoy segura de que si alguien necesito de mi, que "le adivinara", tal vez tampoco me di cuenta. Quizás por que andaba muy metida en los míos. Así es que no es reproche contra nadie, tal vez solo contra mí, porque creo que necesito volver a mi refugio, al mío, a donde solo estando sentada conmigo logre volver a resolver las cosas.

el deseo

Este es el título que Jpy puso para esta foto de mi cumple en su photoblog.
Pero eso es solo un detalle.
Lo que me encanto fue lo que "mosjos" escribió de comentario.
Esas cosas que parece que quedan tan reflejadas en una imagen, o tal vez como creian las tribus indias, me capturaron el alma...

mosjos says: Simple pero dice tanto. Su cara mirando el infinito, pensando en un deseo que ojala se haga realidad. Hermosa!!!
Posted 2 weeks ago.

Mi nuevo mejor amigo

(escrito en Valdivia, con mas calma, un día después)

Y así con un fuerte abrazo nos despedimos.
Y aunque no quería pensar que era un tipo de "despedida", para que los ojos no se me llenaran de lágrimas, era inevitable, y en el metro sentía todas las miradas en mis ojos.
Pero creo que en estos momentos a uno le da un poco lo mismo.
Lloraba con mezcla de tristeza, orgullo y de felicidad. Porque quería pensar todo lo bueno y eso me emocionaba, a tal punto que ni me di cuenta que la 1ra estación ya había pasado, y pensé que de alguna forma había volado hacia príncipe de Gales.
Hoy lo dije, "no hay hormonas de por medio, solo sentimientos", lo que me hacia sentir, a pesar de todo, bien, porque iba a recordarlo con la claridad que tuvo.
"No pregunto porque tu preguntas por mi", y entonces quise que la loca de la casa se quedara tranquila, y ojala durmiera por largo tiempo.

(break de clases)

Luego de 3 hrs haciendo una de las cosas que sin duda disfruto, ya estoy mas tranquila con las emociones menos a flor de piel.
Y me he querido quedar con lo mejor (no abandonaré el positivismo!). Y sin duda eso es quedarme con un mejor amigo, y esta vez no en sentido figurado.

P.D.: espero no perderme la puerta B para siempre. Además quizás ahora la disfrutemos mas.

A buen entendedor...

Con muy poquito tiempo para poder "producir" algo mas, en un día que ha sido bastante caótico y de muchos sustos por mi computador, creo q' lo mejor es ocupar este tiempo en postear.
Parece que la opción de seguir en la línea original para lo cual fue creado mi blog, se esta llevando los meritos, así es que dejare de lado las preocupaciones.
Finalmente hoy comprendí, que cuando a uno le dan vergüenza las cosas que no deberían darle, es porque quizás esta en la etapa de "nada que hacer".
La sensación no es nada grata, y a veces las palabras sobran, así es que a buen entendedor pocas palabras.
Tal vez por eso, porque la vergüenza "en vivo" es mas desagradable que cualquier cosa, el pasarlas tipo on line ya me den un poco lo mismo.
Desde hace unos días, la semana pasada para ser más exacta, decidí que debía fomentar mas nuestra cuasi "religión" que compartimos con Panchito, el positivismo.
El problema pasa cuando parece que uno entre en una burbuja de positivismo y todo lo quiere ver a la pinta de uno. Y claro una cosa es ser positiva otra ingenua...(x no decir...)
Y creo que me había pasado un poco de revoluciones. Es bueno tratar de ver el lado bueno de las cosas siempre, pero sin perder la objetividad.
Y es lo que creo había perdido, pero lo bueno es volver a encontrar "el centro", y en eso estoy. El equilibrio pasa por volver a estar con uno, a solas, respirar y tratar de vivir feliz, pero en la realidad.

Inocencia perdida

Estaba dispuesta a apagar el computador, luego de un intento fallido de escribir algo del fin de semana.
Y es que me vino el cuestionamiento, que desde hace ya bastante no me siento con la libertad de escribir tal cual quisiera, tal y como siento.
Y claro, "los lectores" han aumentado; digamos que el anonimato me iba mejor, porque ahora siento que me ando midiendo y eso de alguna manera es auto censura y para no hacerlo, termino escribiendo unos post mega crípticos, que seguro en un par de meses mas ni yo voy a entender.
Entonces..., ¿debo lanzarme cual kamikaze en la aventura de volver a escribir a corazón abierto, o definitivamente hago reingeniería de mi post y mejor lo dedico a temas menos personales y así vuelvo al relajo?
La verdad no me parece ni una de las 2 opciones, porque cuando decidí comenzar a escribir (tal como lo explique en algún post anterior) fue para dejar mis cuadernitos de anotaciones y escribir lo que sentía acá, para poder desahogarme.
Pero obvio, como voy a andar ventilando todo lo que me pasa, cuando en "la vida real" trato de ser mas piola. Definitivamente es contradictorio.
Y por el bien de mi "integridad" creo que debo optar por tener q' volver a mis cuadernitos, que están aquí, junto a mi, para ciertos temas y bueno, el resto dejarlo libre en el ciberespacio.
Sigue sin convencerme la idea, pero estoy segura de que si empiezo a escribir con relajo, en algún minuto me quedare paralizada y no podré apretar "publish post" porque el que se sepa tooodo lo que siento, finalmente para nadie es una gracia.
Y la exposición tan violenta, a mi definitivamente me paraliza.
Si nos sacamos la ropa, todos nos la sacamos, no sirve con andarse imaginando que el resto esta en pelota, DEBEN estarlo, o si no claramente estaré en desventaja.

Que pena, aun un poco mas abajo sigue escrito el texto que había comenzado a escribir sobre el fin de semana...
Por ahora, creo que la primera frase es la que queda sin censura:
"me encanta cuando un posible "fomingo" se transforma en un domingo de paseo y entretención."

Espero sentirme con libertad pronto, porque de verdad que tenia cosas lindas que contar.

el post borrado...

Esa es la "magia" de esto.
A veces en la mañana las cosas se ven de otra manera y apretar Delete es la mejor opción. Mis respetos a Japón, que fue quien se quedo con el recuerdo de mi post.
Pero después de las noticias que me dio mi mamá ayer y luego que le hice una promesa a uni, lo consecuente era hacerlo.
Así es que en este comienzo de semana corta, como dijeron en la radio, ya que prometí algo ayer, lo mejor es cumplirlo.

La pasada fue una semana bien mía, buena, de muchos regalos. Ahora, debo sentarme del otro lado, y comenzar a hacer cosas.
La promesa a uno sigue en pie, y aunque es muy ridículo que suene difícil cumplirla, hay que hacerlo, para eso estamos acá. Pero la gracia será lograrlo mirando de frente.
Es el propósito de este, mi nuevo año.

33

Tenía pensado hace días escribir sobre los grandes cambios y todas las cosas que he hecho en estos últimos 10 años. Porque de verdad ha pasado un mundo desde que tenía 23, pero a veces planear con mucha anticipación no resulta.
Y heme aquí, avanzando en una interfaz, y escuchando música nueva favorita, cumpliendo mis 33, y sobre todo sintiendo el cariño de mucha gente.
Eso es impagable y vale por cualquier cosa que quisiera haber resumido.

Cuando uno nace sin duda los papas están felices de que todo haya salido bien y con el tiempo uno va celebrando ir cumpliendo otro añito mas.
Hoy celebro el estar aquí, haciendo lo que me gusta, y dar las gracias a todos los que me rodean por hacer que sea una mujer feliz.
¡ ¡ ¡Feliz Cumpleaños!!!

Aprendiendo...

Ella, Bebe

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado...

"The day"

Sometimes you want.
Sometimes you try.
And sometimes you have to say enough.

Hoy es el día...

De esos días

Hoy es de esos días en que tire la esponja.
Supongo que no siempre se puede estar 100% feliz, 100% productiva, etc.
y no es que el día haya sido malo, pero a veces el querer que las cosas que no resultan pasen lo mas desapercibidas que se pueda, pasa la cuenta.
No niego que no me haya desahogado en los momentos tristes o que no haya puteado cuando tenia rabia. Es simplemente que esas cosas se empiezan a acumular y entonces uno quiere que algo resulte. Que algo ande bien y no seguir "parchándose" para seguir adelante.
Se que suena egoísta, se que hay un montón de gente que lo esta pasando mil veces peor que yo, pero no se porque, eso no me consuela completamente.
Pienso en "Las tortugas también vuelan", de esas maravillas que tuve la oportunidad de ver y frente a las cuales me sentí chiquiiiiiiiiita (mucho mas de lo que soy) y por supuesto sentí que cualquier cosa que me pasara era nada.
Pero las cosas que me pasan a mí, están aquí, no están ni en Haití, ni en el Líbano, las estoy sintiendo ahora, y entonces tal cual como es, no le puedo seguir haciendo el quite.
Y supongo que mis ganas de arreglar lo que físicamente me rodea, es solo por las ganas de querer que por dentro pueda hacer lo mismo.
Estos son los días en que nuevamente me pregunto, cuando a mi? No es que quiera parecerme a Marcelo Salas que no puede pagar sus cuentas con los 3 millones de dólares que gana al año. Quizás suena así de mal, pero bueno, son los problemas a escala de cada uno.
Yo solo pido una cosa, ni siquiera todas las que andan cojeando. Que una funcione, claro si fuera la clave, sería tanto mejor, pero bueno...
Estos son los días en que quizás el almuerzo en que la realidad se ve de golpe puede hacer que el resto no se vea tan bien. Y quizás por eso hoy es uno de esos días en que lo único que quisiera es que con abrazo me dijeran que esto va a pasar.

Como hacerlo peor...

Como en un rato una noche se va al carajo?
Había empezado a escribir sobre las múltiples cosas que se me habían pasado por la cabeza postear este fin de semana.
Y de repente, primero tengo una de esas reacciones apestosas x parte de mis padres a un comentario que lo mínimo era para esbozar una sonrisa. Pero lo peor fue lo de después...
Sin haberlo querido me encuentro, por decirlo menos, metiendo las patas.
A veces mi exceso de sinceridad la termina embarrando. Esto de decir las cosas, pero lo peor escribirlas, hace que quizás no se entiendan bien.
PESIMO, ahora, así sin ninguna intención mala, siento que he hecho daño, y me duele.

Persuasion

Obviando a la tropa de estudiantes adolescentes en vacaciones que claramente no tenían intención de ver la película, esta ida fue positiva.
Claro los quise matar por lo menos 45 minutos y la verdad no solo yo, pero queriendo olvidar esa parte digamos que como en semiótica, todo estuvo lleno de signos.
Desde que llegue, y al darme cuenta de la "situación" del lado, que en un minuto me causo mas ira que otra cosa y pensé que era mucho hasta quise irme.
Pero luego con más calma, tratando de no sentir las patadas en mi espalda, pude entender. Logre entender, y no quiero analizarlo mucho porque la practicidad de la realidad me va a volver a punto cero y en estos momentos solo quiero quedarme con la sensación de la salida.
Tal vez, tiene que ser así. Quizás 30 no este mal. Y solo queda buscar el justo equilibrio para que no desaparezca, y como en la pantalla exista en buzón.
Insisto no voy a caer en el juego de que todo es idea mía o que es absolutamente cierto, no. Pero definitivamente en 2 hrs. logre volver a estar tranquila.
No salí a "chelear" con Rafo, pero volví en plan de terminar los ejercicios y poder despertar con más calma mañana.
Y si el sueño no quiere llegar, ya tengo mi nueva motivación para leer. Es tiempo de retomar mi ingles y pensar que fue al que menos crédito le di...

De alta peligrosidad

Ok, reconozco que me ha dado por escribir como si me pagaran por palabra, pero hay 2 cosas que me relajan en estas situaciones llorar mucho y escribir. si estuviera en mi día masoca elegiría la 1, pero la verdad por la hra. y todo lo que me queda de noche por delante, paso...

Doy gracias al cielo que tenga aberración extrema - tanto como a los paraguas - de ver películas en video o dvd, porque estoy segura de que en estos momentos estaría instalada viendo una de las peligrosísimas películas que conforman el listado que sigue.
Si fuera como en una micro, el letrero debería rezar: "en caso de confusión romántica extrema, NO ver por ningún motivo":

• Antes del amanecer y del atardecer
• 4 bodas y un funeral
• Pretty woman
• Sabrina
• Jerry McGuire
• Notting Hill
• Singles
• Reallity bites
• El espejo tiene 2 caras
• Orgullo y Prejuicio
• Sensatez y sentimientos
• Mejor Imposible
• Only you

Ante la menor señal de debilidad "La boda de mi mejor amigo" es LA solución.

no like her...

Aunque pase toooooooda la tarde escuchando mi cd de Sabrina, finalmente no me converti en ella.
El Sr. Larrabee no me mando pasajes a Paris, ni se arrepintió de lo dicho y hecho para después correr tras de mi.
Pero si por lo menos tuve "señales" para no seguir en mi nueva gran idea, que desde el principio tuvo aroma a auto engaño.
Como dije hoy en la tarde: "si yo tuviera fuerza de voluntad, como porfiadez en que puedo cambiar las cosas de forma milagrosa cuando son imposibles", otro gallo cantaría.
Mis ilusiones a veces son tan fuertes que siempre creo que "esta vez si", pero parece que aun no es tiempo de milagros.
La estrella fugaz paso una vez, y si yo no pedí lo que ahora quiero, supongo que por algo fue.

Es tiempo de seguir dando pasitos, de a poco, sin acelerarse. Pronto llegare...

Recordatorio: tengo que ver mas sex& the city y menos peliculas rosadas.

Inevitable

Es raro, pero supongo que finalmente pasa.
Denuevo esta sensación, que es tan extraña y que me hace sentir como si algo vacío, helado se expandiera dentro.
Es como esas tomas en las películas, en que alguien esta colgando de un edificio, una montaña o algo así y solo se afirma con una mano, y esta toda la tensión de que pronto va a caer.
A veces alguien llega y te pega el tirón para salir de ahí, otras simplemente no se puede más y la mano ya no resiste.
¿Que hace que las cosas cambien y a veces cuando uno tiene una pequeña ventana en la que puede ver de otra manera el otro mundo, y de hecho puede meterse por ahí y ser parte, de pronto solo puede mirar a través de la ventana?.

Se ha cerrado y solo queda mirar de lejos, lo que pasa al otro lado ya no es parte de uno, solo queda mirar.
Esa sensación me paraliza, pero sobre todo me congela. Me gustaría no tener la conciencia de que pasa. Solo saber que ya paso, pero no tener que mirar de lejos.
Pero parece que es inevitable, y eso parece que es lo que duele. Dejar de ser parte.
¿Se podrá hacer de otra manera? ¿O esto inevitablemente generara un 4to conocimiento?

Conectada

Es inexplicablemente impresionante la conexión que existe entre los capítulos de sex & the city y los “capítulos” de mi vida.

No se si será sugestión, pero hace por lo menos 2 meses, tal vez mas, que calza perfecto lo que pasa los domingos con lo que me esta pasando a mi.

Quizás esto me ayuda a darme cuenta que si esto aparece en una serie, es porque esta archi comprobado que es lo que le pasa a la mayoría de las mujeres. No se si mal de muchas, consuelo de…, pero por lo menos verlo en forma glamorosa, personificado por la siempre increíble Carrie, hace que las cosas no se vean tan mal.

So, there I go again…

Muchacha ojos de papel...

(para ti...)

Muchacha ojos de papel,
¿adónde vas? Quédate hasta el alba.
Muchacha pequeños pies,
no corras más. Quédate hasta el alba.
Sueña un sueño despacito entre mis manos
hasta que por la ventana suba el sol.
Muchacha piel de rayón,
no corras más. Tu tiempo es hoy.

Y no hables más, muchacha
corazón de tiza.
Cuando todo duerma
te robare un color.

Muchacha voz de gorrión,
¿adonde vas? Quédate hasta el día.
Muchacha pechos de miel,
no corras más. Quedate hasta el día.
Duerme un poco y yo entretanto construiré
un castillo con tu vientre hasta que el sol,
muchacha, te haga reír
hasta llorar, hasta llorar.
Y no hables más, muchacha
corazón de tiza.
Cuando todo duerma
te robare un color.

Teleseries...

Me odio por haber visto tanta telenovela Venezolana, Mexicana y cuanto culebron se me puso por delante cuando era chica.
Con Rose, una amiga, hemos descubierto que todos nuestros problemas amorosos radican ahí, porque claro siempre la pobre hija abandonada que sufría toda una vida, finalmente se queda con el mejor de todos, después claramente de haber creído que eran hermanos.
Bueno, he ahí el problema, por más que uno crea que es la que se merece que llegue él, al rescate de los sufrimientos, eso NO pasa en la vida real.
Quizás pase en Venezuela..., me debería haber quedado mas tiempo en Colombia, tal vez se me pegaba lo teleserico y a la vuelta me pasaba algo así.
Podrá uno ir al Sernac a poner una demanda contra los canales de tv que hacen que uno crea que la vida en algún minuto tendrá final de teleserie?
Las Brasileñas tenían mas onda, y parecían mas reales, pero igual al final se quedaban con el lindo de la teleserie, así es que entran en la lista negra.
Nunca tuve la pinta de Malu Mader para ser "Fiera Radical", snif..., claro y la maldita se quedo con el lindo también.
Nada que hacer..., de vuelta a la realidad no más.

look who is here again..

you've been my golden best friend
now with post-demise at hand
I can't go to you for consolation
cause we're off limits during this transition
this grief overwhelms me
it burns in my stomach
and i can't stop bumping into things

i thought we'd be simple together
i thought we'd be happy together
thought we'd be limitless together
i thought we'd be precious together
but i was sadly mistaken

you've been my soulmate and then some
i remembered you the moment i met you
with you i knew god's face was handsome
with you i saw fun and expansion
this loss is numbing me
it pierces my chest
and i can't stop dropping everything

i thought we'd be sexy together
i thought we'd be genius together
i thought we'd be healing together
i thought we'd be growing together
thought we'd be adventurous togheter
but i was sadly mistaken

thought we'd be exploring together
thought we'd be inspired together
i thought we'd be flying together
thought we'd be on fire together
but i was sadly mistaken


P.D: Rodrigo, donde estas? porque te echo mucho de menos

No ha parado de llover

Así dice Maná en una de sus canciones, que creo vendría siendo la única que me gusta de ellos.
Llueve sobre Santiago en forma Valdiviana, y después de un par de semanas he decidido volver a escribir, quizás deje pasar un tiempo mas.

Lo que pasa es que bloggisticamente hablando se han robado la llave de "mi casa", hace unas semanas unos virus ladrones entraron y además de hacerme pasar un susto, me robaron mi entrada al control de casa. Entonces la sensación no me gusta, todos pueden venir a verme, pero yo no lo puedo saber y como eso no me gusta, ya se me han quitado las ganas de escribir.
Es injusto, y lo peor es que siguen pasando los días y aun no tengo la solución, quizás hasta que venga Panchito, que espero sea pronto, porque esto de que mi computador se transforme en el triángulo de la Bermudas me tienes apestada.

Siento que ha pasado un siglo desde la última vez que escribí.

Si hubiera sido una deschavetada seguro estaría de vuelta de SF y tal vez hubiera gritado "Yo!!!!" o tal vez solo me hubiera despedido en buena forma.
Pero como son cosas que no pasaron mejor ni pensarlas. Lo malo es que eso me impulso a asumir ciertas otras cosas, pero tal cual como esa vez que decidí que era mejor solo quedarse en Gainesville y no partir a SF, y ahora piense que puede haber sido de "esos" graves errores de la vida (…), para que "no pasara denuevo" decidí apostar un poquito mas, pero obvio, craso error.
Supongo que es como en los casinos, a uno le empieza a ir bien cuando esta jugando y si uno no sabe parar, pierde todo. Debería haberle hecho caso mas a mi "instinto casinistico", en esos lugares soy bastante mas controlada.
Así es que nada..., heme aquí again.
Definitivamente hay momentos en que mi ocultísimo lado loco se activa por circunstancias ídem, aun pienso que ¡hasta me había conseguido el vestido! Quizás algún día averigüe si algo fue verdad, por ahora creo que ser conservadoramente centrada es lo único que me queda. No más prueba y error.
El siempre asertivo Bernie Taupin tiene razon... sorry seems to be the hardest word.

Increible!!

Me acaba de pasar la cosa MÁS MÁS freak de toda mi vida.
De verdad todavía como que no atino a nada, estoy en shock. No se que se hace en estas situaciones y solo atino a ponerlo en duda completamente porque es algo absolutamente loco.
Si no fuera porque la persona que me ha confesado esto me merece el mayor de los respetos, y es sobre todo alguien muy centrada, hubiera desechado a la primera la idea, pero eso es lo heavy que aunque no quiero creerlo, esta la duda razonable de que pueda ser verdad.
Si alguna vez soñé con que mi vida en algún punto tomara ribetes de guión de película, claramente debería decir que los sueños se hacen realidad.
Todo esto es muy raro, es literalmente increíble, pero por sobre todo poco lógico.
No se que se hace en estos casos, no quiero creer que es cierto, porque solo comprobaría que tengo una suerte de los mil demonios y que esta vez definitivamente llegue muy, pero muy tarde.
De verdad en esto momento quisiera que nada de esto hubiera pasado, porque verdad o mentira, la cosa es que estoy perturbada.
Pero es tan difícil creer de que se pudiera inventar una mentira así de grande, no se, quien sabe. Supongo que cualquier cosa que quiera comprobar, lo tendré que hacer "in situ".
Esto ha sido un remesón "de aquellos", simplemente de película.
Tal vez en una semana mas este con el corazón a dos manos, tratando de explicar ¿PORQUE?, o simplemente me relaje (lo dudo) y de gracias de estar en uno de mis lugares favoritos.
Tengo susto, de todo. De creer, de que todo sea mentira, de que sea verdad y ya no haya nada que hacer o simplemente de pasar una de las vergüenzas mas grandes de mi vida.
En fin, mañana espero con menos grados alcohólicos (no míos, de la “confesora”), me confirmen la historia, por el momento tengo hasta las 12 pm para decidir que hago, pero sin duda le veo color a tickets...

Sin crédito

¿Será que las cosas que son tan simples finalmente parecen las mas complicadas?

¿Será que ya estamos acostumbrados a buscarle siempre la "maña", el truco, la complicación a todo, que cuando uno quiere demostrar que todo es normal, al final no se puede?

Bien, me ha pasado últimamente que parece que cuando quiero demostrar que las cosas están bien, que no existe complicación, al final es peor.
Parece que no es tan fácil que a uno le den crédito (bueno en el banco para mi es complejo..., ja), pero en general en la vida.
No se si hay gente que no me conoce tanto, o tal vez me conocen en una faceta compleja y cuando quiero mostrar mi relajo, no resulta.
El otro día, en una juntada, nos pusimos a hablar de los términos de las relaciones de pareja, y como siempre, expuse mi "teoría de la evolución". Que finalmente encuentra mucho más asidero en las "áreas" masculinas que en las femeninas. Ahí me di cuenta que en mi genero no es tan fácil buscar el apoyo.
La teoría va algo así..." ¿Para que, al terminar una relación, si la persona vale la pena, no ha sido un desgraciado (a), etc., uno va a querer no verlo mas en la vida?,

Mi planteamiento es ¿para que perder 2 cosas (la relación amorosa y la amistad), si uno puede rescatar algo.
Bueno, la noche de la juntada claramente no tuve apoyo femenino, es mas, además de darme poco crédito, el contra planteamiento fue que "uno debía aprender a perder cosas", plop!
Ante eso cualquier declaración de "evolución" (digamos que use esa palabra y creo que no seré recordada con cariño) no tenia ningún peso.

El otro planteamiento fue que cuando uno esta con alguien en forma romántica NO es amigo, ahí ya me di completamente por vencida. Porque claro no es que uno sea como "amigote" del pololo, andante o como sea, pero la complicidad existe, en fin, eso da para otro tema.
La cosa es que ya que no he encontrado mayor soporte con "las chicas", cuando planteo mi teoría con los hombres, la cosa suena perfecta. A ellos les parece muy bien, etc., etc., pero el punto cambia cuando de simple teoría pasa a ser puesta en practica.
No se si seré poco convincente o ya la "mala fama femenina" esta tan arraigada, que es difícil de creer, pero al plantear que uno puede ser amigo y que de verdad nada mas, la cosa ya no es tan simple.
Sobre todo cuando el "nada más" tal vez no es tan así, pero eso no implica que uno va a convertirse en sicópata, o tiene un plan oculto para lograr un objetivo final. NO, es simplemente que uno cree que ha evolucionado, y que cuando llega a un punto en que quiere tener una bonita amistad y tal vez algunos "beneficios" es solo eso.
Y claro, a estas alturas el único que me cree, es Rafo, porque con el lo hemos hablado, re hablado y dado vueltas por todos lados.

Empíricamente el sabe que es cierto, pero obvio, no puedo andar con una tarjetita que diga: "para recomendaciones llame aquí". Primero porque no se vería muy bonito y segundo, porque no puedo tenerlo de "avalador" toda la vida.
Hoy me decía: "yo se como eres, y se que es cierto". Entonces si alguien me cree, ¿es TAN difícil convencer al resto?
Parece que si, parece que cuando uno pide solo transparencia y simpleza, todos andan buscando leer entre líneas, buscar "la letra chica" y complicar mas de lo normal las relaciones que podrían ser equilibradas.
Tal vez todos somos unos desconfiados y cuando nos entregan algo "gratis" finalmente siempre pensamos que tendremos que dar algo a cambio.

"Sobre calificada"

I've been searching a long time for someone exactly like you
I've been travelling all around the world waiting for you to come through.
Someone like you makes it all worth while
Someone like you keeps me satisfied.
Someone exactly like you.

I've been travellin' a hard road lookin' for someone exactly like you
I've been carryin' my heavy load waiting for the light to come shining through.
Someone like you makes it all worth while
Someone like you keeps me satisfied.
Someone exactly like you
I've been doin' some soul searching to find out where you're at
I've been up and down the highway in all kinds of foreign lands

I've been all around the world marching to the beat of a different drum.
But just lately i have realized the best is yet to come.

Someone like you makes it all worth while
Someone like you keeps me satisfied.

Someone exactly like you…

De regreso...

vuelvo con el convencimiento de haber hecho las cosas bien.
vuelvo con la sensacion de que sin quererlo lo mejor fue haber visto la realidad.
vuelvo teniendo que comerme muchas de las cosas dichas, pero con la tranquilidad de que "de los arrepentidos es el reino de los cielos".
vuelvo tranquila, no se si relajada.
vuelvo con ganas de volver, lo que finalmente es bueno.
los viajes son buenos para aprender, a veces de culturas, a veces de lugares, a veces de como es la gente, pero sobre todo para aprenderse a conocer.
ya voy partiendo y estoy segura de que en el vuelo, tambien estoy regresando a mi.

Volver a la normalidad

No, no es que haya vuelto y este escondida haciendo como que aun estoy de vacaciones.
A la normalidad de otras cosas me refiero.

Parece que no solo yo tiene el feeling de que al irse de viaje siempre es bueno decir lo que siente, ser cariñoso y amable con la gente. A mi siempre me pasa que como que me da la sensación de que si el avión o se cae o me raptaban las FARC (en este caso) es bueno tener la sensación de haber dicho las cosas que a veces uno se guarda.

El problema es que después de un tiempo en que ni el avión se cayo, ni uno se quedo abandonada por siempre en una isla (dato verdadero que tal vez cuente en un post), las cosas parece que vuelven a su curso normal y entonces parece que se “hizo el loco”

Debo aprender a no hiperventilarme, debería escribir eso mil veces como Bart Simpson castigado, porque parece que finalmente siempre termino creyendo lo que no es, diciendo mas de lo debido, etc., y me he dado cuenta que las sobre revoluciones no me han llevado a nada exitoso.

Así es que es tiempo de breeeeeeeeeathe, y tomar las cosas con calma y solo por este lado “volver a la normalidad”, aun me quedan días por acá y espero se alarguen lo suficiente.

Not me

La última vez que salí de vacaciones sola, fue hace ya unos buenos años, cuando en un arranque de introspección por mi situación amorosa, se me ocurrió partir a Bahía inglesa, lo que después fue llamado el viaje del encuentro conmigo misma, porque en esa época estaba muy de moda partir a la India en esa misión. Bueno, yo no me aleje tantos kms.

Pero fue tal cual, pase una semana solo conmigo, digamos que ahí fue mas una opción personal, me iba del hotel a la playa y de la playa al hotel, me compraba unas frutas en el súper y leía y eso fue todo durante 1 semana.

Definitivamente no lo recuerdo como algo realmente digno de contar, solamente como un freakeamiento.

Bueno, ahora he partido nuevamente sola, pero claramente no a encontrarme conmigo ni con nadie (mmm, o quizás con alguien, pero a estas alturas me da igual), y hoy luego de andar recorriendo toda la mañana lugares típicos de Cartagena, almorzar sola, y ya que es sábado pensar si salía a algún lado o me quedaba en el hotel, me di cuenta que salir sola no es lo mió.

Ok, estoy feliz de estar acá, de hecho hoy en la mañana no lo podía creer, pero en algún minuto mi auto convencimiento de lo fantástico de mi liberalidad llega a un punto. Sobre todo hoy que es sábado en la noche y que recibí “consejos” de que DEBIA salir, bueno, salí. Claro que partí sobre todo alentada porque revise los mails de mi “agente de viajes” que me decía que no tenia que partir a chuchunco donde yo pretendía, si no que aquí al lado la cosa estaba bien. Pues estuvo bien, pero fue casi para que “después no me digan que no hice nada”.

La cosa es que creo que retomare mi rumbo tal vez un poco más fome, pero más mío. Mañana y los días que siguen haré mis planes, tal vez clásicos y para algunos no aventureros, pero finalmente lo que hace que me sienta más cómoda. Mi vida NO es sex and the city ni yo soy Carrie Bradshow, por más que a veces quisiera, para salir por ahí sola sintiéndome regio de hacerlo. NO, yo soy en esencia desconfiada, ni en Santiago salgo sola, y jamás se me ocurriría ponerme a hablar con alguien que no conozco porque definitivamente no soy así. Mi timidez, cosa difícil de creer para muchos, existe y no es poca, y aunque hoy después de tomarme mi mojito en la barra escuchando a un grupo en vivo de música absolutamente caribeña, salí con cara de “misión cumplida”, comprendí que las vacaciones son mías y que no estoy aquí para darle gustos a nadie mas que no sea yo.

He dicho!

Curados de espanto

Estas últimas semanas he recibido una serie de noticias sobre quiebres de relaciones que realmente me han dejado plop!
Confirmaciones de quiebres matrimoniales que no alcanzaron a durar un año, rupturas de pololeos dolorosas, y otras en que se destapan situaciones que nadie pensaba y que hacen que matrimonios no lleguen a realizarse.

Cuando veo todas estos hechos ante mi, surgen 2 pensamientos: que al mirar mis problemas "amorosos" realmente son nada, y obvio doy gracias de que sean nada, no quisiera estar en el pellejo de ninguno de los involucrados de las historias anteriores. Y lo otro es que tal vez esto haga que yo cada vez me cuestione más el hecho de estar con alguien.
Es que es muy fuerte darse cuenta de repente de que en realidad, no te querías casar con quien te casaste o que tu pololo x miles de años parece que no era realmente quien tu creías o cosas por ese estilo.

Supongo que el "olfato" que he tratado de conservar, y que por algunos momentos quise dejar de escuchar, me ha ayudado en algo (jamás se puede estar 100% segura) para no seguir por "caminos que no se debe". Lo terrible es cuando uno no se da cuenta, o no quiere darse cuenta, siempre le digo a mis más cercanos que POR FAVOR me digan que estoy metiendo la pata por estar con la persona equivocada. Lo difícil es que realmente esto suceda y en el momento uno atine de verdad.
Por ahora sigo dando gracias de que mi incesante obsesión por querer saber TODO, me deje algo mas tranquila, porque finalmente lo que mas valoro es la sinceridad. Porque por último uno sabe donde esta pisando y si quiere seguir ese camino es cosa de uno, pero las sorpresas desagradables nunca serán algo bueno.
Hoy comentábamos con Panchito que cuando uno ve que estas cosas pasan, él daba las gracias de estar soltero sin compromiso, y yo mientras sigo juntando miedos, esperaba que algo realmente feo no me pase.
Por ahora, "soldado que arranca, sirve para otra guerra..."

Angeles y Demonios

Se supone que yo debería andar saltando de felicidad por todo el departamento, pero no.
Heme acá con cara de "circunstancia".
Se lo adjudico a mi obsesión por creer que estoy conectada con el clima, y como hoy ha estado nublado y además cayeron unos goteros, a mi digamos que me paso lo mismo.

Lo absurdo es que tengo motivos de sobra para estar contenta, pero parece que el nervio hace que esto se neutralice y también supongo que con el tiempo he ido (lamentablemente) aprendiendo a "medirme". Todo debe ser controlado, si me emociono mucho, como dice el chiste espero hasta que se me pase. Porque creo que mi miedo a hacer el ridículo es mas fuerte que cualquier explosión de alegría que pueda tener. PESIMO!, se que no debe ser así, pero parece que las muchas no gratas experiencias me han pasado la cuenta.
Además de que por supuesto mi cerebro ya esta divido como en 8 y pienso a la vez en los proyectos, en el clima, en la ropa y en todos los factores que podrían llegar a afectar algo en lo mas mínimo, esta la maldita promesa de año nuevo, que se es una soberana tontera, pero no se porque me ha dado con pensar en eso. y claro como la tentación a no cumplirla es grande...peor!
Ahora antes de que cualquier cosa haya pasado, yo ya estoy perseguida. Y he pensado en que si la rompo tal vez tenga mil años de mala suerte o cualquier cosa así terrible. Por andar prometiendo guevadas me pasa también... Como si me hubiera servido de mucho, igual termine saliendo pa' atrás, con o sin buenas intenciones.
En fin..., quizás este estado de animo haga que yo este mas aquí en la tierra y menos pensando en maripositas y estos días mi lado practico ande al 100%, lo que tampoco se si es tan bueno, porque al final, parece que todo esto fuera como hacer tramites administrativos y que simplemente se deben hacer. O quizás me estoy poniendo el parche antes y tanta conversa con Rafo, sobre que "después no te vengas a quejar..." ha hecho que este media robotina y que quiera hacer las cosas normales y tranquilas y que todo pase sin pena ni gloria, simplemente anécdotas "correctas". No se, quizás me estoy transformando en una miedosa, y claro es el peor de los miedos... a sentir...
Tal vez ser buena chica me traiga dividendos en un tiempo mas, o tal vez no llegue a ver la recompensa y mejor tomo la opción incorrecta y filo no mas...
Veremos si gana mi ángel bueno o el malo.

Creo...

Fin de semana extrañamente emocionante.
De emociones no pensadas, de esas que claro, lo son porque uno no se las espera.
El viernes tenía pensado completito mi post con titulo y todo, sobre las teorías de conspiración que rápidamente pude resolver con una pregunta. Se iba a llamar “el código pacinci”, pero finalmente me di cuenta que en vez de estar elucubrando tanta teoría preguntaba y ya!, y fue lo mas sencillo, lo que me imaginaba, así es que mi creativo post murió antes de ser escrito.
Claro que el viernes estuvo marcado mas por las emociones de mi segundo despertar, luego de la siesta recuperativa que tuve que tener por el trasnoche trabajando.
Las noticias venían cargadas de viajes de visitas, viajes invitados, decisiones de viajes, en resumen... VIAJES, que mejor tema para mí.
Con todas las emociones entremezcladas espere el sábado para poder reunirme con "la comunidad" para ir a ver el código da vinci y para posteriormente plantear y pedir ayuda para resolver mis incógnitas. No fue mi mejor "terapia", porque finalmente quede con la sensación rara agrandada y solo sabiendo que cuando llegue el minuto veré que hago.
Pero como todo este fin de había sido medio raro, gracias al corte de internet tuve la visita de favorito, que me pareció mas favorito y que siguiendo con el tema, se iba de viaje, eso (la visita) fue solo el dato rosa, nada mas como para la "recreación" del minuto.
Lo mas impacto vino mas tarde, ya con una actitud bastante mas resignada, pero sobre todo digna porque había decidido nuevos planes, me llegan las noticias de que mis ideas agua fiesteras, parece que no lo serán tanto. Ya prefiero no emocionarme mucho, porque mejor tener bajas expectativas, pero digamos que mi emocionómetro quedo marcando bastante alto.
Que tal cual como lo planteo mi queridísimo primo, "estos efectos de la generación msn..." son así, uno no logra captar para nada lo que pasa al otro lado. Así es que nada como solucionar dudas via skype, que hoy fue bastante mas "educativo" y solucionador que cualquier consejo o mensaje anterior.
Así es que sin perder el control..., veré como se vienen las cosas.

"me acuerdo que abrí la puerta y eras vos..."
Creo - Fito Páez

Así no mas...

Finalmente las cosas pasan. Así sin que uno lo planee y aunque uno haya tratado por todos los medios de lograrlo, simplemente un día pasan.
Parece que cuando uno mas hace propuestas, planes, vías alternativas, todo eso deja de contar y zas! sucede.
Es verdad eso que parece que cuando uno ya no quiere seguir insistiendo o medio que se da por vencida o simplemente deja de estar pendiente, todo fluye.

Espero que otras cosas que estoy esperando, claro que de esas no puedo olvidarme así no mas, sucedan. Estoy en ese minuto entre partir corriendo y decir ya! listo y el nervio terrible de tomar la decisión. Pero supongo que mejor lo hago y ya (de los arrepentidos es el reino de los cielos, y yo claramente prefiero estar ahí)

en fin, he vuelto a mis capciosos he in entendibles post, lo siento Ro, pero mucha normalidad no va conmigo...

Se viene una noche larga, así es que me auto doy ánimos!!

Malditas!

Se perfectamente a que se debe, siempre lo se, pero aun así a veces se me hace un mundo. Es una lata, pero como le digo a Rafo, por lo menos me doy cuenta. Claro que eso no termina el problema solo lo hace visible y conciente.

Se que el día que encuentre la solución me haré millonaria, o tal vez con charlas sobre como darse cuenta también me haga rica, ja.
Como no he, ni se ha encontrado la solución, solo me queda tomar la opción de reclusión. Hasta este momento es lo único que me da resultado.
Una lata..., estuvo tan lindo el fin de...
En fin, seguro que mañana las cosas andarán mejor, pobre que no, porque mañana si o si debo salir. Como dice Panchito "hay que pensar positivo”…

a favor del viento voy...

Hoy es un día feliz.
Que agrado poder escribir esto, igual me siento media asquerosa porque gran parte de mi felicidad pasa por el dinero, pero ¿habrá algo mejor que salir de las deudas?. Sin duda es una sensación muy grata, como sacarse una gran mochila de encima.
Además fue un día en que supere "sustos" que me persiguieron todo el fin de semana. Por habérmela pasado haciendo "Carpe Diem", tenia temor de que ciertas irresponsabilidades me pasaran la cuenta hoy, pero salí airosa, por suerte!!!
Y luego de hacer "prueba superada" en la mañana, las noticias buenas se siguieron sucediendo, todo se debe concretar mañana, pero por lo menos ya se es un hecho, que agrado!!
Ahora solo me toca seguir convirtiéndome en pulpo, y organizarme mas para que la cosa se mantenga bien.
Parece que los astros se empiezan a alinear, Thanks God!. Se supone que deberían venir consecuencias positivas.
A seguir cruzando los dedos...

En busca del mar...

Hace ya unos días que la idea se me ha vuelto obsesión, digamos que siempre ha estado rondando, pero ahora las cosas "se alinean" y pareciera que finalmente partiré.

No quiero cantar victoria aun, porque como siempre hasta no verme sentada en el avión, nada vale.
Pero las promociones aparecen ante mi, el dólar sigue bajo y la amada devolución de impuestos se acerca, claro que a estas alturas si no ocurre el milagro de la multiplicación de los panes, no se que haré, porque la tengo destinada para mil cosas.
Pero claramente al sonido de gong de "viaje" las prioridades se transforman solo en una y me da lo mismo que ya no me guste mi comedor, que quiera arreglar la cocina o un millón de cosas domesticas que tengo en un listado infinito.

Tal como el año pasado en que las letras L.A. parece que tenían un imán y yo sin ni un peso decidí partir, ahora tal vez con un poco más de cabeza, pero sin duda con las mismas o más ansias, finalmente pesque mí adorada amiga maleta y me saque las ganas de vacaciones que quedaron pendientes.
Pero como transmitir mucho sin tener las cosas claras puede ser mala suerte solo esperare las buenas vibras y sobre todo el dinero antes de cualquier cosa.
Ojalá se cumpla la premisa de que las ciudades con mar han sido un común denominador...y pueda cantar como Nicole:

“Y en tus olas mi temor
y en tu brisa mi deseo….”

A cruzar los dedos se ha dicho.

uno a uno

Seguro que cuando Bill Gates o Steve Jobs se acuerdan de cuando empezaron en garages o el primer nombre que tuvieron sus compañías o cualquier cosa que ahora parece un dato absolutamente freak, para ellos debe ser especial.
Bueno, nosotras no aspiramos a ser Jobs o Gates, quizás ellos tampoco pensaban ser Rockefeller (en esa época), no se si vamos a crear algo tan especial, pero por lo menos tenemos las ganas.
Y ayer en un momento que tal vez luego recordaremos como "memorable" dimos el primer salto. Fue divertido además, porque yo de puro nervios de "la importancia" le hubiera seguido dando vueltas, pero eso es lo bueno de las sociedades, si uno no atina, el otro si.
Y lo mejor fue terminar haciendo "cachipun", para decidir algunas cosas mas. Definitivamente lo recordaremos.
En fin..., la cosa ya empezó, dimos el primer paso. Esperamos que las ganas que tenemos de hacer las cosas nos lleven a realizar grandes, pero sobre todo buenos proyectos.

Como si nada

Y entonces parece que el otoño se arrepintió de seguir avanzando y reaparecieron los días soleados. Y parece que esto hace que me pierda un poco y tal vez yo también retroceda.
Supongo que lo raro es darse cuenta que las cosas ya pasaron sin tener que pasar, y que hay situaciones que quedaron como una foto, congeladas sin ser afectadas. Todo como una producción fotográfica o de cine que no fue.
Y claro, así es mas fácil, siempre esta esa opción, de que sea fácil. Pero, ¿porque parece que estoy acostumbrada al camino difícil?, educada en el rigor tal vez…y cuando entonces no se tiene que hacer ni un esfuerzo quedo descolocada.
Pero claro, también quedaron muchas cosas aquí, quietas, hojas que se van a poner amarillas con el tiempo y que seguro después parecerán sin sentido. Como todo esto que parece no tenerlo.
El positivismo me debería llevar a dar gracias, pero se que parecer fácil, es que definitivamente esta solo enmascarado.
Las respuestas serian solo para saciar la curiosidad. Quizas mejor dejarlo así.

El mejor comienzo de semana...

"El 90% de las actrices no se ven tan guapas como tú hoy"

Como el tiempo...

Debería pensar en la gente de Haití, o en la gente en Kenia que "usan" para testear fármacos (como en The constant gardener) o en los niños de Irak que tienen un país medio destruido.
Podría seguir con el listado, todo esto para darme cuenta que mi achaque de hoy es NADA. Pero aunque piense en eso quizás simplemente sea peor.
Tal cual como el día, estoy nublada y gris, y ojala no siga compatible con él porque dijeron que iba a llover mas tarde, lo que en mi seria el equivalente de llorar y no es mi idea.
Hoy es de esos días en que de verdad no me hubiera levantado, estoy mega trasnochada, a las 8:15, ya estaba sentada aquí enviando un email, no pude volver a dormir y tengo un frío paralizante que estoy convencida que es mas sicológico que nada, porque parece que no hace tanto.
Para rematar, no tengo una pizca de ganas de hacer nada, lo que claramente no es bueno, por que mi listado de pendientes no es menor.
Solución..., en vez de seguir quejándome, iré a almorzar con el sr. "de pésimo humor" a ver si a mi vuelta el animo ya me ha cambiado.

Mixed Emotions

No, no voy a hablar sobre la canción de los Stones.., si no sobre los sentimientos encontrados que tuve durante el fin de semana.

Ya a estas alturas lo veo con más distancia y mas calma, de hecho creo que fue bueno no escribir en esos mismos instantes. Me estoy acostumbrado (cosa rara) a frenarme un poco y manejar mis impulsos, puro training aprendido a "la fuerza".
Pero volviendo al fin de, me fui a la casa de mi hermana porque venían mis papas y correspondía hacer reunión familiar.
Mi propósito antes de partir fue, que como era semana santa, iba a hacer mi mayor esfuerzo por no agarrarme con mi madre y tratar de no ser pesote con mi padre. Cosa que desde hace bastante tiempo es como una reacción instantánea.
El día 1, bien, de hecho bastante bien. Pero mi naturaleza es mas fuerte que yo y el sábado no alcance a terminar el desayuno cuando ya quería ponerle de sombrero la taza de café a mi madre. Simplemente no pude. Los detalles de la discusión ya dan lo mismo, pero definitivamente por algo soy la oveja negra, no puedo hacer lo que hacen mis conciliadores hermanos, no, yo simplemente no me aguanto.
Luego de la furia de la mañana, pensé como siempre 200 mil cosas. Pero finalmente tenia rabia por no haber sido capaz de cumplir uno de los propósitos de pascua.
Por supuesto después las 2 hicimos como si nada, nos evitamos un rato y después la cosa paso.
Con mi papa casi lo logre, podría decir que en un 95%. Solo se me escapo la pesadez, solo un poquito, pero me di cuenta y rectifique.
Aquí no tengo nada que decir, porque eso es producido solamente por mí. No se porque me nace ser pesada con mi papá, es una lata. por supuesto después cuando llego de vuelta me arrepiento mucho (no así de las peleas que encuentro justificables), pero por lo menos esta vez, estuve mejor por ese lado.
Creo que el tener este propósito de fin de semana, tuvo su inspiración en situaciones que les pasan a otros. Se y estoy conciente de que debo tratar de ser "mejor hija", sin anularme, claro, y esto sin duda se hace mas fuerte cuando veo que debo dar gracias por los padres que me tocaron.
Pero supongo que es una cosa de "falta de training". El haber dejado mi casa a los 17 años hace que al igual que me pasa con compañeras de esa época, sienta que estoy a años luz, en muchos cosas de ellos. Que hay gente que conozco hace recién un año y que me conocen mas que a nadie y supongo que esas son las cosas que hacen que salte y pelee como gato de espaldas, porque me da furia ver que mis papas no tienen idea quien soy.
En fin, siempre después de esto, trato de contar hasta 10 mil y disfrutar de tenerlos y tomar la tan promovida por mi "actitud hijo hombre" que para mi, es la opción mas inteligente y que yo debe aprender a desarrollar.

Absolutamente aparte, pero siguiendo con el mix de sentimientos, ayer luego que llegue de un viaje no exento de tacos, pero en el que aprovechamos de hablar de todo. Como casi todos los domingos y casi como un rito que pretendo pero no puedo evitar, vi por enésima vez uno de los repetidos capítulos de sex & the city que dan en la red. Y el golpe fue certero, siempre había visto ese capitulo y claro, sentía que me tocaba tangencialmente, pero ayer fue como si me pusieran el zapatito de cenicienta, lamentablemente me calzo perfecto y no para que mi príncipe azul viniera a rescatarme. Todo lo contrario, para ver a toda pantalla lo que decidí evitar y solo estar más segura de que ha sido el mejor camino.

Lost

Escribo para darme un break siguiendo los consejos de Rafo.
Estoy perdida, mas bien desesperada, tengo que entregar una propuesta de interfaz antes de irme a clases y eso es en exactamente 5 hrs. mas.
Esta presión, claro, no fue por culpa mía. El nunca bien ponderado "cliente" se paso por donde mejor le vino mis estimaciones de tiempo y como tiene presentación con sus jefes máximos mañana a primera hora, yo me he tenido que convertir en mono.
Se supone que trabajo mejor presionada, pero esto fue un poco mucho, me pegue con un color, mi concepto la verdad pesa menos que paquete de cabritas y eso hace que todo se me haya vuelto un caos. En fin...
En este mini break por enésima vez, decidí "inspirarme" en algo que estuviera en internet. Qué mejor que bucear en la "librería" de Pablo; la opción era encontrar algo o morir en la depresión de que TODO siempre es mejor que lo que propongo. Felizmente encontré algo que espero me ayude.
Cosa aparte pero supongo que también influye, el otoño llego de golpe y yo estoy congelada, y supongo que eso de pasadita congela mis ideas. El día no puede estar más terriblemente depresivo. Me carga el frío, sobre todo cuando llega de golpe y yo tengo cualquier cosa abrigadora sumergida en una caja.
Bien, hora de retomar. Suficiente paréntesis para hoy. Espero no seguir perdida, porque parece que ha sido mi denominador estos días. Es hora de retomar el camino...

Tú...

Porque aunque la mujer de tu vida sea Mane..., yo te amo igual.
Porque comentas lo in comentable e in entendible.
Porque quieres que sea feliz.
Porque sufres conmigo, cuando sufro con mis canciones depresivas.
Porque cocinas las pizzas MAS MARAVILLOSAS de la vida.
Porque te gusta el ajo tanto como a mi.
Porque aunque duró menos que un candy, fuimos "familia".
Porque tu sentido del humor me mata y divierte.
Porque AMO que andes en bici y con eso conserves tu escultural cuerpo.
Porque escribes los blogs que hacen que me retuerza de la risa.
Porque eras mi objeto de observación y hacías que no me aburriera en el bus de la C. Empresarial.
Porque fuiste mi amigo secreto y "vaca" es lo mejor de mi living.
Y simplemente porque eres UNICO, este post esta dedicado completito todo para ti.

De copas, tarot, fiesta de la vendimia y despedidas...

Domingo... y de golpe mi casa se ha quedado vacía y una sensación rara anda rondando. He dormido casi todo el día, supongo para recuperarme de los anteriores bastante movidos que tuve.

El jueves los chicos en un gesto muy lindo, por haberlos tenido de visitas, me invitaron a salir "de copas". Después de la recuperación de clases, volé a juntarme con ellos en la Plaza Ñuñoa, partimos en el Bigas y como Isa andaba absolutamente "ondera" lo correcto fueron unos cosmopolitan, jaja.
Luego nos fuimos al bar azul (o como se llame) porque a Paul, que ya había estado ahí, le había gustado mucho. Y esa noche había lectura de Tarot, así es que aprovechamos...
La verdad no se si creo o no en esas cosas, pero supongo que es como el horóscopo, si dice algo bueno, bien, si no lo dejo pasar. En general fueron cosas bastante positivas y otras directas y supongo que bastante asertivas, pero en fin..., el tiempo dirá.
El sábado habíamos planeado ir a la Fiesta de la Vendimia del Valle de Cachapoal, así es que luego de una llegada un poco "agitada" al metro tren, iniciamos el viaje a Requinoa.
La ruta consistía en visitar 3 viñas donde podríamos catar 2 vinos, nos llevaban en minibuses entre cada una.
Partimos con Chateau Los Boldos, que en comparación con lo que vino después, podría decir que estuvo bastante "tibio". Había un recorrido de las instalaciones, explicando el proceso de producción, pero luego de un rato, abortamos misión y fuimos a atacar el hambre que ha esa hora ya era extrema y además era necesario para no terminar en la primera visita como zapato.

Luego fuimos a Viña Anakena, y aquí nos llevamos la grata sorpresa de que estaba todo muy, muy bien organizado. El lugar es lindísimo, había mucha gente ("linda"), tocaba Beatlemania (cosa que supongo disfrutamos mas nosotros que Paul), habían cosas ricas para comer y sin duda los vinos también fueron un agrado, aquí hicimos bastante mas "daño" porque lo de las 2 catas se multiplico.
El día además nos acompaño, porque estuvo increíble, absolutamente veraniego. Pero como teníamos que completar nuestro ciclo, mas por curiosidad que por otra cosa partimos a Viña Gracia, que casi se transformo en "desgracia", porque cuando llegamos ya estaban desarmando todo y ni siquiera disfrute algo el Merlot, que a esas alturas ya remataban, porque me vino el urgimiento de tener que quedarme durmiendo dentro de una cuba de acero o algo así, porque por las indicaciones que nos daban, nos íbamos a tener que ir haciendo dedo.
Finalmente, luego de descubrir a un grupo no menor en el mismo caso de nosotros, tuvimos que jugar a la guerra de codazos para subirnos a la van que nos llevaría al metro tren. Misión que finalmente fue fallida, porque cuando llegamos a la estación, ya se había ido y el próximo pasaba 2 hrs. mas tarde. Sin dejar la aventura, decidimos tomar un taxi a Rancagua y desde ahí un bus a Santiago. Lo que hizo que la "finura" desplegada en Anakena, terminara de golpe en un bus casi pirata, donde los aromas precisamente no fueron ni a "frutas tropicales maduras o a cassis, grosella negra, ciruela y vainilla".

El día termino haciendo una especie de despedida, comiendo pizza, pero todos en estado de zombies por el largo día y las no pocas copas de vino.

Hoy en la mañana la despertada fue temprano, porque el vuelo era a medio día, compartiendo nuestro último desayuno con un muy buen Juan Valdez, empezamos a decir hasta pronto.
Fueron 2 semanas de verdad muy lindas para mí, reencontrarme con Isa y poder tener nuestras largas conversaciones arreglando nuestros mundos, siendo mallllllllas, como a veces nos gusta ser y sintiendo el cariño y la protección en días no tan fáciles, fue algo impagable. Por supuesto la alegría de poder sentirme cada día mas amiga de Paul, hace que todo de verdad haya sido perfecto.
Espero tenerlos muy pronto denuevo acá, o tal vez dejemos el café para mas tarde y un buen te ingles sea la mejor decisión.

See you soon guys!!!!

Fin de semana de espectáculos

Definitivamente algo que tuvo este fin de semana fue eventos y cosas espectaculares y también "espectáculos" del tipo no tan artístico.

El viernes fui a Cirque du Soleil y fue de esos momentos mágicos, en que uno agradece poder estar ahí. El show es increíble, simplemente impresionante y de una belleza visual tal vez solo comprable (por mi) con Momix, otra de mis compañías favoritas.
La perfección no solo del espectáculo en si, si no de las instalaciones, del marketing (nunca ausente) y de que hasta el mínimo detalle este pensado y funcione a la perfección, fue un agrado y sin duda algo que espero repetir.
Luego de este viernes artístico - cultural, el sábado fue día de inauguraciones. Estaba invitada a un asado en Chichureo para celebrar la casa nueva de Paté. Requete copé mi cuota de proteína del mes y la verdad disfrutamos de una tarde muy entretenida.

Pero la espectacularidad vino por el lado arquitectónico esta vez, aprovechamos de ir a conocer la casa del papa del anfitrión que quedaba muy cerca, y realmente quede asombrada. Aun no logro definir si esto fue en forma positiva o no, pero de que creo que es la casa mas asombrosa que he visto en mucho tiempo, eso sin duda.
600 mts.², ascensor, sala de máquinas (no de gimnasio, si no una pieza completa donde están los mandos de la casa que se maneja en gran parte por medio de computadores), una cocina que fácilmente era del tamaño de mi departamento, y así podría seguir, porque todo era de dimensiones extremas. Lo mas divertidos es que solo vivirán ahí 2 personas, lo que hizo que me cuestionara una serie de cosas que da para un post completo y que tal vez mas adelante escriba, pero sin duda conocer la casa fue un espectáculo.
Después de esto, el día no podía terminar en forma común y corriente, así es que la noche también tuvo su cuota de "show".
Fuimos a la inauguración del depa de Claudia. Todo hasta el final de la celebración muy tranquilo; en algún minuto me sentí un poco como personaje de novela de Jane Austen, pero hasta ahí todo bien. Cuando decidimos partir me di cuenta que el estado de mi acompañante era de alta intemperancia, y ya que el era el conductor mi condición no fue precisamente de relajo. Tratando de no entrar en pánico, y calmar un poco la cosa, logre por algunos minutos que esperaremos que los efectos de mi definitivamente ahora no amigo Johnny W, pasaran, pero claro no hay nada peor que curado porfiado.
Por suerte los buenos grandes amigos aun existen, y en un micro segundo de lucidez, llamamos al que ahora es mi especie de superman, porque la verdad temí porque en algún minuto lo divertido de este espectáculo se transformara en algo peor, conmigo como protagonista atravesada por un poste de luz u otro auto, lo que claramente no era mi mejor panorama. Luego de dejar al "bulto" en su casa, misión que no dejo de ser altamente jocosa (además ya iba mas tranquila porque el conductor tenia sus 5 sentidos funcionando perfectamente) y con anécdotas clásicas de borrachos como "los quiero por que uds. son mis amigos…", mi rescatista (que aunque solo sea por "recrear la vista" siempre es una agrado tener cerca), me dejo sana y salva en mi casita, poniendo fin al show de la noche que tuvo pasajes dignos de comparar con Saltimbanco.
Sin duda de esos fines de semana para recordar y de los cuales podré tener "material de archivo", para mas adelante.

Alanis always know...

this grief overwhelms me
it burns in my stomach
and i can't stop bumping into things

i thought we'd be simple together
i thought we'd be happy together
thought we'd be limitless together
i thought we'd be precious together
but i was sadly mistaken

(Simple together, Alanis Morissette)

Desconocerse

Es muy raro pasar por situaciones en que uno desconoce a alguien.
Y no por alzheimer, enfermedad que es bien fuerte para quien es desconocido, pero en la que quizás la persona que lo tiene no se da cuenta.
Lo raro es darse cuenta que uno desconoce a alguien conocido.
Sobre todo cuando el proceso de conocimiento ha sido raro.
Conocer a alguien, mas bien reconocer a alguien por tiempo prolongado, luego conocerlo y darse cuenta que parece que es alguien nuevo, y entonces creer que ahora si se conoce. Y luego, de un minuto a otro, como si se perdiera la memoria uno se da cuenta que otra vez esta en el desconocimiento y tener conciencia de eso es fuerte.
Y simplemente uno queda pasmado, no puede reaccionar, porque ni siquiera se vuelve a un punto inicial, si no que no logra dimensionarlo.
Se recuperara la memoria?

Sheryl' gift

A veces la tecnología nos trae regalos inesperados pero perfectos.

Buceando canciones ayer encontré esta maravilla, bueno para mí..., nada donde participe Sir Sting es menos que eso. Letra, música e interpretaciones precisas. Sin duda la canción del mes

He aquí un trocito... (completa aquí)

Always on your side

My yesterdays are all boxed up and neatly put away
But every now and then you come to mind
Cause you were always waiting to be picked to play the game
But when your name was called, you found a place to hide
When you knew that I was always on your side

Well everything was easy then, so sweet and innocent
But my demons and my angels reappeared
Leavin' only traces of the man you thought I'd be
Too afraid to hear the words I'd always feared
Leavin' you with only questions all these years

recomendable tambien visitar el site de Sheryl - www.sherylcrow.com

Catarsis

Necesito escribir porque necesito desahogarme, y al pobre Rafo lo tengo absolutamente loco y creo que no es justo que el se trague todo mi bla, bla, o quizás si es justo (jajaja) pero no quiero que me termine bloqueando.
Escribir es como ir a tirar botellas a los containers en los supermercados, es una sensación increíble, lanzar con muchas ganas la botella para que se haga pedacitos. para mi es mas o menos =, escribo y los pedacitos se desparraman en la pantalla y yo me relajo y quedo un poco mas tranquila.
además prefiero ponerlo en texto a seguir masticándolo en mi cabeza, lo que es justo, lo que no lo es, lo que hice bien, lo que no, que los milagros no existen o que simplemente yo deje de creer hace mucho en ellos.
es la forma de liberarme de lo negativo, o mirarlo desde mas lejos.
Rafo dice que yo soy extremista, yo digo que soy apasionada. Es que es imposible "querer creer" uno cree o no.
como decía JP el otro día, a propósito de un tema nada que ver "hay que mojarse el potito" de vez en cuando.
Uno no puede dejar de opinar "para no molestar". es por lo que he luchado toda la vida en mi familia y por lo que soy considerada la oveja negra.
Hay cosas en que no puedo ser a medias, lamentable quizás en este caso, pero creo que yo no encuentro que sea algo malo. Por lo menos hice el intento...

Volver a mi

No voy a escribir en ingles, ni en alemán, ni en ruso. Porque este blog lo cree para poder hablarme de las cosas que me pasaban y releerlas y tal vez luego darme cuenta que sucedía. Lo cree para no seguir acumulando libretitas con escritos y tener que sumergirme a buscar en una caja perdida. Lo cree para reflexionar.
Y tal como al principio cuando después de mucho le di el link a mis mas cercanos y con bastante pudor, hoy sigo pensando que este es mi espacio, es donde puedo mostrarme como soy y aunque este sea el ciberespacio donde cualquiera puede entrar, seguirá siendo mi lugar.
Esta semana Ro hizo confesiones bastante más potentes y más importantes que cualquier cosa que yo haya escrito o tratado de decir aquí. Pero yo no quiero que ese sea un merito (claro que lo es), pero en mi caso quiero seguir sintiéndome en la comodidad de “mi espacio” y supongo que tendré que tener la valentía para que me lean.
Tal como dice el titulo y la canción de Fito, necesitaba volver a mi, este preciso instante pueda que este pensando muchas cosas sobre la marcha, sobre lo que ha pasado, pero supongo que uno tiene un tope y por mas que haya intentado hacerme la loca, finalmente mi “ser yo” me gano.
Me gustaría haber tenido el valor de Ro, pero no por lo que escribió, si no porque por lo que supe esta semana él tuvo la capacidad de aguante y de jugársela que yo definitivamente no. De verdad que si fue como me imagino, es admirable.

Me da un poco de lata escribir esto, después de que todos a sus maneras y de alguna forma trataron de ayudarme, darme ánimos y también mostrarme la realidad.
Pero uno sin quererlo vuelve a “sus raíces”.
Trate de ser cool, trate de ser lo independiente que siempre he promulgado, trate incluso de ser un poco infiel a mis creencias y pretender que iba a andar todo bien, pero parece que “la sangre” es mas fuerte y no pude seguir haciéndome la lesa.
Yo necesito definir las cosas, ser clara, saber que soy y como soy y eso creo que es mi esencia, no la puedo negar y parece que no puedo luchar contra ella.
Me hubiera encantado tener el relajo que se debía para poder seguir, pero quizás eso seria traicionarme.
Tuve una ilusión, pero parece que fue óptica no mas, creí cosas y ya me aburrí de andar justificando que “no las debería haber creído”, las sentí y nadie me va a quitar eso. Yo no sirvo para mantener estrategias, para hacer “la movida correcta” o para justificar cosas que para mi no tienen sentido.
En esencia yo soy 90% corazón y 10% cabeza, y no me puedo negar las cosas que siento, no puedo andar controlándome para no espantar a la gente. No soy así y aunque trate tampoco pude.
Quizás en un rato mas crea que no fue tan buena idea escribir todo esto, pero eso simplemente será porque ya me he desahogado. Porque escribir como llorar me hace bien.
He vuelto a mi, no sin mucha pena, no sin mucho convencimiento, pero si con la tranquilidad de que puedo volver a decir lo que siento, sin tener que medir que este correcto.
Una de las “chicas comodín” esta de vuelta.

de corazón

AMO los amigos que tengo.
Porque me hacen feliz,
porque me hacen reír,
porque en la sinceridad esta el cariño,
porque siento en mi corazón lo que me quieren,
y eso...., no se cambia por nada.

Gracias por regalarme una de las mejores conversaciones,
tanto como la primera vez, sigues siendo un descubrimiento.

a medias...

Hay veces en que uno se da cuenta que tiene la mitad de todas las cosas y si yo fuera positiva (Panchito me mataría ahora...) debería pensar que están medias llenas, pero en este caso no es el vaso, si no que tengo mitades.
Siendo descarnadamente real tengo: algo como la mitad de un trabajo (eso para mi no es tan así, pero para muchos si), vivo en menos de la mitad de algo mío, sobre el dinero debo pasar xq' en estos momentos no aplica ni siquiera la mitad de algo, y bueno..., también soy a medias otras cosas...
el punto es que a medias, no voy a llegar a ningún lado y aunque esto me duela como un golpe violento, voy a tener q' dejar mi orgullo y mis creencias de lado y empezar a completar mitades. Como los concursos de soprole de antes "busque su mitad". La idea es que ojala no me salgan puros "siga participando" porque finalmente no sería solo mi orgullo lo que quedaría herido.

Hoy es un día de derrota para mí, pero supongo que no siempre se gana.

Lo triste es que siento que no peleé ni la mitad de la batalla, pero tal vez, mientras junto fuerzas y algo mas pronto pueda volver...

p.d.: pobre Rafito que se tiene que tragar mis achaques..., ya se que no estamos de acuerdo, pero se agradece. Quizás x una vez te haga caso...

Ocuparme

Hoy la gente común, vuelve de vacaciones. Lo de común no es peyorativo, es simplemente una forma de referirme a las personas que trabajan, y tienen sus 15 días hábiles para descansar.

Mañana se retoma la vida cotidiana y aunque yo no soy tan parte de este grupo, de hecho no tuve vacaciones vacaciones, igual creo que mi inconciente "tradicional" hace que mañana retome las cosas como si estuviera volviendo. Es ahí donde me doy cuenta que "mis tradiciones" son mas fuertes que mi lado rupturista. Y de hecho ha sido mi pregunta de este día, de hecho es mi cuestionamiento de siempre, pero hay momentos en que se hace más fuerte.
Creo que tengo que pensar en cosas como que debo retomar con mayor organización mi trabajo y ciertas cosas que tengo pendiente para poder confirmarme lo que hago.
Pero claro las dudas aparecen y es aquí donde me doy cuenta que tal vez mis convicciones a veces no son tan fuertes y que yo no soy tan valiente; bueno hay "cierta" presión familiar que hace que todo me lo cuestione, que mis ganas de seguir haciendo lo que me gusta se vean un poco empañadas, y que la fuerza de la costumbre tal vez se quiera imponer. También así me doy cuenta que mi valentía es bien poca, que las presiones de todo tipo, las que se me hacen presentes casi todos los domingos con una llamada, o la de ver a amigos que ponen cara de "ah..." cuando les cuento "mi situación", parece que me doy por vencida fácilmente y eso obvio, me da una rabia conmigo muy grande.
No se bien que voy a hacer, me gustaría tener la seguridad de que lo que hago no esta mal, que las cosas que realmente me importan son las que tienen valor, pero la verdad no es tan fácil o quizás si, pero como yo no tengo la certeza, lo veo todo mas complicado.
Quisiera empezar mañana con el pie derecho, pero creo que todo debe partir desde mi, creer en mi, se que eso no va a ser tan fácil, sobre todo sintiendo que la lucha es bastante solitaria y que tengo que "simular" que a veces las cosas andan bien.
Bien como decía una sabia profesora, empezare a ocuparme en vez de preocuparme...

That I Would Be Good

that I would be fine even if I went bankrupt
that I would be good if I lost my hair and my youth
that I would be great if I was no longer queen
that I would be grand if I was not all knowing
...

(alanis)

Sex & me

(Por sex & the city y yo...)

Últimamente (o tal vez como siempre) sex & the city se ha transformado en una especie de espejo de las situaciones por la que estoy pasando. Ok, es una exageración, pero ciertas cosas parecen ser un claro reflejo.
Siguiendo con esa teoría, el capitulo de ayer solo ahonda en la sensación que me anda rondando hoy. Textual desde el site "he sense something is up with Carrie...", esperemos que Jenny Bicks no sea mi pitonisa y que los papeles no se hayan invertido.

Turista en Santiago...

Han pasado 2 semanas desde mi ultimo post y la desaparición tiene algunos motivos bastante concretos y otros... menos tangibles (por llamarlos de alguna forma)
Hoy se terminan mis "días de vacaciones" que la verdad fueron bastante raros, por que nunca asumí completamente esa situación, lo que significa que solo me sentí un poco de vacaciones, espero que esto no me pase la cuenta mas adelante. Soy una convencida de que desenchufarse del mundo cotidiano hace bien, y aunque mis amigotes me refrieguen que digamos que por viajes no me quede el año pasado, creo que me quedo pendiente una salida de Santiago.

Bueno, las vacaciones fueron tomadas en forma un tanto obligatoria, porque mi nene hermoso (dígase mi notebook) necesito de atención de urgencia, cosa que me dejo con el corazón en la mano - por suerte no con el bolsillo - pero fue la mejor excusa para tomarme un descanso.
Lo bueno fue que las cosas malas (por suerte!) esta vez no vinieron juntas, entonces las que no habían andado muy bien, se arreglaron, lo que de verdad hace que tener una 2da. oportunidad me haga mirar las cosas a través de otro cristal y eso hace que tal vez el resto de los problemas por ahora...no importe tanto.
En mis supuesto días de vacaciones, que la verdad tampoco fueron tanto porque definitivamente la gente (clientes) NO entienden el concepto de descanso y esto de ser junior, diseñadora y gerente todo a la vez hace que = no me pueda desconectar mucho tampoco, me dedique a hacer algunas cosas pendientes en la casa. Arreglar y "hermosear" un poco, la verdad cada vez que miro bien mi casa siento que le falta cariño y que parece que esto de estar acá, me ha hecho darme cuenta que es necesario hacer algunos cambios, lamentablemente el sucio dinero determinara la profundidad de los cambios, pero por ahora de a poquito.

Pero no todo es quejarse, la recompensa de estos días "free a 1/2s" llego este fin de semana. Hace tiempo que no me hacia cómplice de una locura (de esas sorpresas que me encantan), igual mas que algo loco fue algo culposo, pero valió la pena. Tuve una llegada de viernes de sorpresa y a pesar de todo, me encanto.
El viernes continuo entretenido. Luego de pelar mucho a un prototipo de santiaguina cuiquina que no conoce su ciudad porque no bajan de Plaza Italia, me tuve que tragar mis palabras y por muy Valdiviana que yo sea, la verdad esto esta a punto de pasar a ser solo por ser mi cuna de nacimiento, porque en un par de años llevare viviendo mas tiempo acá en Santiago. Bueno la cosa es que la situación fue remediada en cierta medida, me dieron el empujoncito, el resto supongo que corre por mi cuenta.
El panorama que había propuesto era ir a una exposición de afiches italianos en la Estación Mapocho (ya daré detalles...), pero en un gran acierto mi guía decidió bajarnos en el paseo ahumada y caminar y después de 14 años (que es lo que llevo viviendo acá) entre y conocí la catedral (me muero de vergüenza!!!), me sentía como en Europa, donde la mitad de mi viaje fue estar dentro de capillas, iglesias, templos, etc., así es que agarre la onda turista; después de eso fuimos a comer al mercado central - otra de mis ignorancias - y luego de reírnos con el mozo que tenia un master en zalamería y del cual tengo mi nuevo apodo "distinguida", nuestra próxima parada fue la mítica Piojera, entramos solo a mirotear porque la verdad yo no me hubiera tomado nada en ese momento, a menos que hubiera sido agua, porque el calor era intenso y agua en la piojera...definitivamente no.
Finalmente llegamos al destino que era la exposición de afiches, que menos mal que fue la ultima parada después de haber hecho todo lo anterior, porque fue penosa..., por decir algo. Ahí es cuando uno se da cuenta que la publicidad engañosa existe y que se puede hacer unas expectativas con afiches y anuncios radiales, etc., y a la hora de la verdad es nada!, pero por lo menos nos reímos bastante y sin duda pasarlo bien es lo importante.

Triple maldición

Cuando he tenido un día para olvidar y trato de no pensar en nada, ¿es necesario que televisen mi drama y me lo refrieguen en la cara?
Para variar (y como ha sucedido otras veces) el capitulo de sex & the city de hoy, se encargo no solo ponerme frente lo que estaba pasándome, si no de mostrarme tarde lo que podría haber sido correcto. Pésimo...
Ahora, figuro con cero gota de sueño y en el maldito circulo vicioso de seguir analizándolo todo sin por supuesto poder llegar a solucionar algo. Ya no hay caso, too late.
En fin castigos divinos..., ¿por que?, no se, que alguien me de la respuesta, se lo agradecería de corazón.
Quisiera mantenerme en este estado límbico, pero creo que es tan débil como algunas de mis explicaciones, y ahora ¿que?

Me encantaría que me respondiera la pregunta que Carrie hizo hoy, y a la que yo le estoy encontrando la peor respuesta. No es la idea torturarse, pero... si las cosas fueron así ..., ¿que es lo que tengo que pensar?