Volver a mi

No voy a escribir en ingles, ni en alemán, ni en ruso. Porque este blog lo cree para poder hablarme de las cosas que me pasaban y releerlas y tal vez luego darme cuenta que sucedía. Lo cree para no seguir acumulando libretitas con escritos y tener que sumergirme a buscar en una caja perdida. Lo cree para reflexionar.
Y tal como al principio cuando después de mucho le di el link a mis mas cercanos y con bastante pudor, hoy sigo pensando que este es mi espacio, es donde puedo mostrarme como soy y aunque este sea el ciberespacio donde cualquiera puede entrar, seguirá siendo mi lugar.
Esta semana Ro hizo confesiones bastante más potentes y más importantes que cualquier cosa que yo haya escrito o tratado de decir aquí. Pero yo no quiero que ese sea un merito (claro que lo es), pero en mi caso quiero seguir sintiéndome en la comodidad de “mi espacio” y supongo que tendré que tener la valentía para que me lean.
Tal como dice el titulo y la canción de Fito, necesitaba volver a mi, este preciso instante pueda que este pensando muchas cosas sobre la marcha, sobre lo que ha pasado, pero supongo que uno tiene un tope y por mas que haya intentado hacerme la loca, finalmente mi “ser yo” me gano.
Me gustaría haber tenido el valor de Ro, pero no por lo que escribió, si no porque por lo que supe esta semana él tuvo la capacidad de aguante y de jugársela que yo definitivamente no. De verdad que si fue como me imagino, es admirable.

Me da un poco de lata escribir esto, después de que todos a sus maneras y de alguna forma trataron de ayudarme, darme ánimos y también mostrarme la realidad.
Pero uno sin quererlo vuelve a “sus raíces”.
Trate de ser cool, trate de ser lo independiente que siempre he promulgado, trate incluso de ser un poco infiel a mis creencias y pretender que iba a andar todo bien, pero parece que “la sangre” es mas fuerte y no pude seguir haciéndome la lesa.
Yo necesito definir las cosas, ser clara, saber que soy y como soy y eso creo que es mi esencia, no la puedo negar y parece que no puedo luchar contra ella.
Me hubiera encantado tener el relajo que se debía para poder seguir, pero quizás eso seria traicionarme.
Tuve una ilusión, pero parece que fue óptica no mas, creí cosas y ya me aburrí de andar justificando que “no las debería haber creído”, las sentí y nadie me va a quitar eso. Yo no sirvo para mantener estrategias, para hacer “la movida correcta” o para justificar cosas que para mi no tienen sentido.
En esencia yo soy 90% corazón y 10% cabeza, y no me puedo negar las cosas que siento, no puedo andar controlándome para no espantar a la gente. No soy así y aunque trate tampoco pude.
Quizás en un rato mas crea que no fue tan buena idea escribir todo esto, pero eso simplemente será porque ya me he desahogado. Porque escribir como llorar me hace bien.
He vuelto a mi, no sin mucha pena, no sin mucho convencimiento, pero si con la tranquilidad de que puedo volver a decir lo que siento, sin tener que medir que este correcto.
Una de las “chicas comodín” esta de vuelta.